Super-Tierra

VGA 2011 - Desde los Angeles, California -

2011-12-16T00:52:00.007-03:00

Hoy 10 de diciembre se celebrará la gala de los Video Game Awards (VGA) emitidos por Spike. La cita de la industria del videojuego cierra los eventos del año con sorpresas y anuncios. Y es que para esta edición se esperan datos de proyectos de gran calibre como una nueva exclusiva de Playstation 3 o el nuevo Alan Wake que se distribuirá como videojuego descargable para Xbox Live.

La desarrolladora Epic Games, creadora de la saga Gears of War, mostrará una "nueva experiencia" durante el evento. También BioWare, responsables de Mass Effect y de Star Wars The Old Republic, dará a conocer su nuevo proyecto que puede ser un título de la saga Command & Conquer. Otro título estrella del cartel de los VGA es Metal Gear Solid Rising, que se mostrará tras meses de silencio. Y además se conocera la nueva exclusividad de Sony "The Last Of Us".

La gala dará comienzo a las 17:00 horas en Norteamérica (02:00 AM en España) y durará aproximadamente dos horas, concluyendo en torno a las 04:00 en horario peninsular. Los anuncios de las novedades se intercalarán con la entrega de los premios y con las intervenciones de diferentes profesionales de la industria del videojuego.

Se podrá seguir en linea y en vivo por Spike (SPIKE TV Official Website: Check out highlights and full episodes from your favorite SPIKE shows!). Se emitirá desde los Angelas, California.

Juego del año:

Batman: Arkham City
The Elder Scrolls V: Skyrim (ganador)
The Legend of Zelda: Skyward Sword
Portal 2
Uncharted 3: Drake’s Deception

Estudio del año:

Bethesda (ganador)
Naughty Dog
Rocksteady
Valve

Mejor juego de Xbox360:

Batman: Arkham City (ganador)
Forza Motorsport 4
Gears of War 3
Portal 2

Mejor juego de Playstation 3:

Infamous 2
Killzone 3
LittleBigPlanet 2
Uncharted 3: Drake’s Deception (ganador)

Mejor juego de Wii:

Disney’s Epic Mickey
Kirby’s Return to Dream Land
Lost in Shadow
The Legend of Zelda: Skyward Sword (ganador)

Mejor juego de PC:

Battlefield 3
Minecraft
The Witcher 2: Assassins of King
Portal 2 (ganador)

Mejor juego portátil/móvil

Ghost Trick: Phantom Detective
Infinity Blade
Super Mario 3D Land (ganador)
Jetpack Joyride

Mejor shooter:

Battlefield 3
Call of Duty: Modern Warfare 3 (ganador)
Gears of War 3
Rage

Mejor juego de acción y aventura:

Assassins Creed: Revelations
Batman: Arkham City (ganador)
The Legend of Zelda: Skyward Sword
Uncharted 3: Drake’s Deception

Mejor RPG:

Dark Souls
Deus Ex: Human Revolution
Dragon Age II
The Elder Scrolls V: Skyrim (ganador)

Mejor multijugador:

Battlefield 3
Call of Duty: Modern Warfare 3
Gears of War 3
Portal 2 (ganador)

Mejor juego individual de deporte:

Fight Night Champion (ganador)
Tiger Woods 12: The Masters
Top Spin 4
Virtua Tennis 4

Mejor juego de deporte en equipo:

FIFA Soccer 12
NBA 2K12
NHL 12
MLB ’11: The Show

Mejor juego de conducción:

Dirt 3
Driver: San Francisco
Forza Motorsport 4 (ganador)
Need For Speed: The Run

Mejor juego de lucha:

Mortal Kombat (ganador)
The King of Fighters XIII
Marvel vs. Capcom 3: Fate of Two Worlds
WWE All Stars

Mejor juego por control de movimiento

Child of Eden
Dance Central 2
The Legend of Zelda: Skyward Sword (ganador)
The Gunstringer

Mejor juego independiente:

Bastion
Minecraft (ganador)
Superbrothers: Swords and Sworcery EP
The Binding of Isaac

Mejor adaptación de videojuego:

Back to The Future: The Game
Batman: Arkham City (ganador)
Captain America: Super Soldier
Lego Star Wars III: The Clone Wars

Mejor canción de videojuego juego:

“Build That Wall (Zia’s Theme)” por Darren Korb
“Exile Vilify” por The National
“I’m not Calling You a Liar” por Florence + The Machine
“Setting Sail, Coming Home (End Theme)” por Darren Korb (ganador)
“Want You Gone” por Jonathan Coulton

Mejor banda sonora:

Bastion (ganador)
Batman: Arkham City
Deus Ex: Human Revolution
Portal 2

Mejores gráficos:

Batman: Arkahm City
LA Noire
Rage
Uncharted 3: Drake’s Deception (ganador)

Mejor interpretación de personaje masculino:

J.K. Simmons como Cave Johnson
Mark Hamill como The Joker
Nolan North como Nathan Drake
Stephen Merchant como Wheatley en Portal 2 (ganador)

Mejor interpretación de personaje femenino:

Claudia Black como Chloe Frazer
Ellen McLain como Glados en Portal 2(ganador)
Emily Rose como Elena Fisher
Tara Strong como Harley Quinn

Mejor juego descargable:

Bastion
Insanely Twisted Shadow Planet
Stacking
Trenched

Mejor contenido descargable (DLC)

Fallout: New Vegas, Old World Blues
Mass Effect 2, Arrival
Mortal Kombat, Freddy Krueger
Portal 2, Peer Review (ganador)

Caratula ganadora para NFL Blitz

Ray Rice, Baltimore Ravens (ganador)
Roddy White, Atlanta Falcons
Patrick Willis, San Francisco 49ers

Personaje del año:

Nathan Drake
Marcus Fenix
The Joker (ganador)
Wheatley

Juego más esperado:

Bioshock: Infinite
Diablo III
Halo 4
Mass Effect 3 (ganador)
The Last Guardian

Trailer del año:

Assassins Creed: Revelations (ganador)
Batman: Arkham City
Dark Souls
Dead Island
Deus Ex: Human Revolution
The Elder Scrolls V: Skyrim
Hitman: Absolution
Prey 2
Tomb Raider
Uncharted 3: Drake’s Deception

La postura al dormir refleja tu personalidad

2010-09-05T16:53:00.000-03:00

La postura al dormir refleja tu personalidad

Según el profesor Chris Idzikowski, director del Servicio de Evaluación del Sueño, la postura mientras dormimos refleja cómo es nuestra personalidad. Para llegar a esta conclusión, ha analizado 6 de las posturas más comunes que tiene la gente al dormir, y han llegado a la conclusión de que esta está ligada a su personalidad.

Las posturas analizadas son las siguientes:

El feto, 41%: Aquellos que adoptan posición fetal son fuertes en apariencia pero sensibles en el fondo. Suelen ser tímidos cuando conocen a alguien pero enseguida se relajan. Es la postura más común, adoptada por el 41% de las 1.000 personas que participaron en el estudio del profesor. Tienden a dormir así más del doble de mujeres que de hombres.

El tronco, 15%: Duermen acostados sobre uno de los lados, con los brazos a lo largo del cuerpo. Quienes duermen así son fáciles de llevar, gente sociales a la que le gusta formar parte del grupo y que confía con facilidad en desconocidos. Suelen ser bastante crédulos.

El nostálgico, 13% : La gente que duerme de costado con los brazos extendidos hacia el frente suele ser de naturaleza abierta pero también suspicaces y cínicos. Les cuesta abrirse, pero una vez hayan tomado una decisión, jamás la cambiarán.

El soldado, 8%: Duermen sobre la espalda con los brazos a lo largo del cuerpo. Quienes duermen en esta posición son normalmente tranquilos y reservados. No les gusta el alboroto y suelen establecer normas férreas para y ellos y para los demás.

Caída libre, 7%: Se acuestan cabeza abajo con los brazos alrededor de la almohada y la cabeza hacia un lado. Es gente sociable y no muy prudente, pueden ser nerviosos y no les gustan las críticas ni las situaciones extremas.

La estrella de mar, 5%: Tumbado sobre la espalda con los brazos hacia arriba alrededor de la almohada. Quienes duermen así hacen buenos amigos porque siempre están dispuestos a escuchar a los demás y con frecuencia ayudan a quienes lo necesitan. Normalmente no les busca ser el centro de atención.

Visto en ElMundo (vía MundoTech)

ADVERTENCIA TOMADORES !!!

2010-04-02T22:05:00.006-03:00

AMIGOS:

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto...
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente mas Jhony Bravo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información, y mándasela a un amigo borracho que de verdad aprecies.

Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amigos Bien BORRACHOS!!! !

Yo no se porque me mandan estas cosas a mi.... SI YO NO TOMO.... jajaja

500 contraseñas para no utilizar

2010-04-02T18:51:00.000-03:00

La seguridad en Internet no es algo con lo que tengamos que jugar ni bromear ya que en muchos casos compartimos cosas personales y alguien con malas intensiones nos podría hacer mucho daño. Aunque no debemos cogerle miedo a utilizar Internet, si que debemos acostumbrarnos a utilizar unas buenas practicas en cuanto a seguridad se refiere. Todos sabemos que en la calle existen miles de peligros y no por ello dejamos de pasear, simplemente nos has enseñado que por ejemplo antes de cruzar hay que mirar a ambos lados por si viene algún vehículo, pues con Internet exactamente lo mismo.

Una de estas buenas practicas es utilizar contraseñas complejas de descifrar, utilizando caracteres en mayúsculas y minúsculas, números y letras y a ser posible algún carácter fuera del abecedario, como guiones altos y bajos, corchetes, paréntesis, etc...

En resumen, sí tu clave es la típica, “123456“, “password“, “superman“, “qwerty“ o alguna de las quinientas de la siguiente lista deberías cambiarla, porque un hacker medianamente espabilado será lo primero que pruebe.

Fuente: http://www.geekool.com/1311-500_contrasenas_para_no_utilizar.htm

The Sandpit: Corto con técnica tilt shift

2010-03-25T21:52:00.002-03:00

The Sandpit

The Sandpit es un corto creado por Sam O’Hare inspirado en la película Koyaanisqatsi y que utiliza la técnica tilt shift.

¿De que trata? Muestra un típico día en Nueva York. Sam cuenta en el blog dedicado al corto que fue rodado con una Nikon D3 (además de una toma con una D80).

Fue realizado por completo en cinco días con ayuda de su equipo y Adobe Lightroom, y el resultado es realmente impresionante. Lo recomendado es verlo en pantalla completa para apreciar mejor la técnica, así que sería ideal que se tomen unos minutos para disfrutarlo. ¡Espero que les guste!

Este artículo fue copiado de Punto Geek - Pagina 2
Visita el sitio origianl para más información
También puedes visitar 140GEEK

video :

The Sandpit from Sam O'Hare on Vimeo.

15 posibles proyectos científicos peligrosos

2010-01-25T01:02:00.000-03:00

¿Ya fueron a ver Avatar? Vayan a verla, es muy buena. El punto es que si ya la vieron, al igual que las anteriores películas de James Cameron se habrán dado cuenta de que el realizador sigue manteniendo la misma línea temática que gira en torno a cómo la tecnología termina por hacerle más daño al hombre en vez de ayudarle.

Si bien la misma ciencia y la investigación han dado con soluciones a corto y largo plazo para tratar de paliar grandes problemas como la contaminación ambiental y la sobrepoblación, nunca es suficiente cuando los límites parecen estar marcados por el mismo hombre. Y si no, mira éstos posibles inventos o desarrollos científicos actuale que eventualmente podrían acabar con nosotros.

1. Gran Colisionador de Hadrones

Hay gente que asegura que uno de estos aceleradores de partículas podría producir pequeños agujeros negros por donde todos desapareceríamos. La verdad es que las posibilidades de que esto sucede son de verdad muy pocas pues en el caso de que efectivamente dicha máquina comenzara a generar éstos hoyos, serían tan pequeños que se colapsarían instantáneamente. Pero uno nunca sabe.

2. Máquina del tiempo de Ronald Mallet

Así es y que quede claro que no es broma. Si hay alguien que después de ver tantas películas se creyó la posibilidad de que uno puede viajar en el tiempo es el Doctor Ronald Mallet, la única persona en el mundo trabajando en esta máquina. Y es que como su papa murió de un ataque al corazón a una edad prematura, el doctor está tratando de viajar al pasado para salvarlo…

3. Batería potenciadas con sangre

Resulta que unos científicos acaban de inventar unas baterías que funcionan con sangre humana y que hará que nuestros aparatos eléctricos nunca dejen de funcionar. Pero como mencionan en brainz ¿qué pasaría si la industria se volviera loca y empezar a potenciar éstas baterías con toda la gente “no productiva” como los millones de pobres que hay en el mundo? Y es que si algo sobra en la Tierra son humanos…

4. Energía extraída de agujeros negros

Al parecer unos científicos han desarrollado una teoría con la que se podría generar energía gracias a los agujeros negros. Esto se obtendría al exponer gran cantidad de radiación por bastante tiempo. ¿El problema? Que al terminar su ciclo de vida dichos agujeros explotarían violentamente destruyendo completamente la Tierra. Vaya, es bueno saberlo.

5. Realidad Aumentada

Si bien este concepto ya lo hemos visto en películas de ciencia ficción y en situaciones en donde se plantea cómo será el futuro, esperemos que jamás llegue a ver la luz del día. Imagínense ir caminando por la calle con tus gafas de realidad aumentada que te dicen una cosa pero tú le sigues haciendo caso a tu GPS. Es más que probable que eventualmente termines cayendo a una zanja o algo peor.

6. Bacterias que producen metal

En Alemania dieron a conocer hace poco una extraña noticia que puso incómodos a muchas personas. Y es que unos científicos de una universidad se encuentran desarrollando una bacteria que tiene como objeto la creación de metales raros. ¿Se imaginan en un futuro estarnos quitando capas de metal de nuestros cuerpos y de otros seres vivos?

7. Máquinas que se generan solas

La RepRep es una impresora de prototipos que se usa para crear objetos en tercera dimensión con tan sólo unos patrones muy simples. Pero lo que no muchos pensaron al principio es que la característica más interesante era que la máquina se podría utilizar para crear un clon de ella. Y luego otro, y luego otro, y luego otro. Tarde o temprano terminaríamos como en aquella película tan mala de Will Smith.

8. Robots que piensan

Algo similar a lo anterior podría pasar si los robots comenzaran a desarrollar memoria e inteligencia. Y es que en Suiza, un experto en insectos está desarrollando unos robots que han “evolucionado” al grado de tener “mentes”. Los robots son programados para tener ciclos de vida de dos minutos para que se comuniquen entre sí y aprendan habilidades. Lo que pasaría ya se lo saben…

9. Robot EATR

Otro aparato en favor de la revolución de las máquinas. Esta podadora denominadaEnergetically Autonomous Tactical Robot se potencia a sí misma ingiriendo cualquier tipo de biomasa. Ehem… ¿cualquier tipo de biomasa? Los desarrolladores afirman que la máquina no devorará animales o personas pero seguramente cuando haya terminado con las plantas esta cosa buscará otro tipo de combustible.

10. The Singularity

The Singularity es un concepto que supone que como las computadoras cada vez se vuelven más inteligentes hasta el punto en el que superarían al hombre, llegará el día en el que podremos conectar nuestros cerebros a las máquinas y vivir tranquilamente en el ciberespacio. El problema es que podría suceder que todas las personas nos conectásemos a esta realidad alterna y una vez que se vaya la luz, todos moriríamos.

11. Nanotecnología

Muchas veces el problema con la tecnología es que la empezamos a usar en todo y hasta el final nos damos cuenta de todos los daños y desventajas que tenía. Algo así podría pasar con la nanotecnología debido a que se está planeando utilizar nanofibras de carbono en muchos objetos. Y es que como el asbesto utiliza fibras microscópicas y se ha probado que causa cáncer, las últimas evidencias apuntan a que lo mismo podría suceder con las nanofibras de carbono.

12. Geoingeniería

El cambio climático cada vez se pone peor. Con cada día que pasa cientos de acres de bosques son eliminados, el agua escasea más debido a la contaminación y el hombre ya no haya lugar en donde establecerse. ¿Qué hacer? La respuesta de algunos científicos es la geoingeniería, en otras palabras, hackear al planeta: sembrar el océano con fertilizantes,transformar el Sahara en un bosque, crear invernaderos gigantes para controlar el clima, etc. El problema es que como la Tierra es un sistema tan complejo, en realidad no sabemos lo que vaya a suceder.

13. Cyborgs animales

Ya vimos cómo es posible que algún día los robotos tomen el mando de la Tierra. Pero ¿qué pasaría si los uniéramos con los animales? Hoy en día ya se han implantado exitosamente varios chips en insectos y ratas al punto en el que se pueden controlar sus movimientos y estimular el cerebro al antojo de quien maneja la tecnología. Pero como sabemos, tarde o temprano estas máquinas-animales se rebelarán…

14. Desarollo de criaturas

Igual que en el punto anterior, el problema radica en la posibilidad de que los animales modificados se empiecen a reproducir de la misma manera en la que normalmente lo hacen los mamíferos. Y es que actualmente se están llevando a cabo experimentos para crear monos con gran fuerza, monos que hablan, ratas con chips insertados y en general, animales con músculos rediseñados.

15. El laboratorio de “Materia Negra”

Se tiene pensado que para el año 2016, Estados Unidos termine la construcción de un laboratorio que hará experimentos con la llamada “materia negra”. La cosa no pinta bien: organizado por el laboratorio Sanford y con un costo de 550 millones, este lugar tendrá que estar enterrado a 8,000 pies debajo de Dakota del Sur. ¿Por qué será?

Fuente: Publicado por Daniel Ruiz Lujan | 22 de January de 2010 / www.geekets.com

Amigos son los amigos!!!

2009-12-18T01:47:00.002-03:00

Amigos son los amigos!!!!

AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razon por la cual no tienes comida

AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr/Sra..
AMIGOS DE VERDAD:le dicen a tus papa Papa/Mama

AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD:lloran contigo

AMIGOS FALSOS:te piden prestado las cosas y te las devuelven despues de unos dias
AMIGOS DE VERDAD:se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyos

AMIGOS FALSOS:saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD:podrian escribir un libro con las frases que siempre usas

AMIGOS FALSOS:te dejarian regalado si la multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD:dejaria todo por encontrate

AMIGOS FALSOS:tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD:entran solos y abren el refrigerador

AMIGOS FALSOS:estan ahi por un rato
AMIGOS DE VERDAD:estan ahi por toda la vida

AMIGOS FALSOS:hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD:le sacarian la mierrr.. a la persona que
hablo mal de ti.

AMIGOS FALSOS:Ignorarian esto
AMIGOS DE VERDAD:se lo mandarian a todos sus verdaderos amigos y esperara que le llegue de vuelta ..(pobre de ti si no me llega)

AMIGO FALSOS: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q vos....

Si te matan hoy, perdon pero no podria estar en tu funeral, porque estaria en carcel por haber matado a la persona que lo hizo

Fuente: algun mail que llego...

Si el facebook hubiese existido en 1936...

2009-12-18T01:40:00.002-03:00

para ver solo tiene que pinchar en la imagen....

simplemente es genial y no tengo ninguna duda que hubiera sido asi la cosa ajajaj

Fuente: De algun mail que llego...

Un mini tornado en una burbuja

2009-11-25T01:45:00.002-03:00

Tornado Artificial !

Uno encuentra curiosos videos navegando por Internet, pero algunos son realmente extraños. El que vamos a ver hoy nos muestra a un joven que hace que veamos un mini tornado dentro de una burbuja.

Se ve que cada paso es realizado con cuidado, y que lo practicó mucho tiempo antes de publicarlo. Lo primero es crear una burbuja grande, luego hace otra mas pequeña en la parte inferior con un generador de aire. Para finalizar rompe la barrera entre las dos burbujas (haciendo que el aire entre en la superior) y pincha la superior para crear una pequeño agujero por donde se irá el mismo. El efecto es genial, ¿no?

fuente :http://www.puntogeek.com/

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

2009-11-19T23:55:00.002-03:00

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

1.KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.

2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............. SOLAMENTE COMPRENDA.

3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.

4. AMOR DE LEJOS

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE.. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

SI TE REISTE UN POCO ACUERDATE DE LOS POBRES...QUE CARECEN DE SONRISA Y ENVIASELOS...JEJE

Una madre es una madre!!!!!!!!!!!!!

2009-11-10T01:17:00.001-03:00

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te bajo los dientes !!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre hay una sola....

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

Colon era Soltero ...!!!

2009-10-30T00:29:00.000-03:00

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡Vos no vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que: ¡¡¡ No vas !!!

Definitivamente...ERA SOLTERO... !

de la net...

Mentiras

2009-10-28T22:46:00.004-03:00

Fraces que alguna vez dijimos para zafar de una situacion incomoda!!!

Siempre nos encontramos ante situaciones incomodas, de las cuales no sabemos como salir. Una mentirita nos puede sacar de un apuro en muchas ocaciones.. las mas comunes que se me ocurren que todos las anoto aqui.. y si saben de alguna chiflen...

Aca les dejo algunas re comunes...

No me llego tu mensaje......

te juro que no se lo voy a contar a nadie....

estoy manejando.....

es la ultima y nos vamos...

choque pero la culpa la tuvo el otro auto.....

llegue hace 20 minutos....

el telefono no sono....

perdi el celular y todos los numero por eso nunca te mensajeaba....

somos amigos nada mas....

no tenia mas credito....

me olvide el celular en casa...

se me quedo sin bateria el celular....

si yo te mande mensaje, que no te llego?....

vas a ver anda a preguntarle, si no me crees....

posta que no sabia nada, contame....

me conoces muy bien, sabes que yo no hago esas cosas...

Desayuno Argentino

2009-10-22T00:38:00.003-03:00

Mañaneros…

Hay algo que siempre hacemos mal, apurados y sin pensar;
DESAYUNAR.
Yo particularmente casi ni desayuno, me despierto tarde re cebado de la cama, pateo todo, puteo al despertador porque le dije 5 minutos más y fueron 30, me tiro pino lux, me cambio y salgo corriendo a la calle para tomarme un taxi, antes de tomarlo me percato que estoy en calzones y pantuflas, axial que tengo que volver a cambiarme…cuando vuelvo a salir, tengo que andar amagando por donde correr, puteo a las viejas que baldean…a las viejas que sacan a cagar a los perros, a las viejas que se juntan a rumorear chismes sobre el vecindario, a las viejas de color, de procedencia dudosa, que hacen cabos humanos en la vereda y a las viejas que me cagan el taxi, cuando me subo hay olor a culo.
Pero las personas normales, los Bolivianos no, ni los gomas como yo, comúnmente desayunan lo siguiente:
.
.
BEBIDA:
1-Café
2-Café con Leche
3-Leche
4-Te
5-Mate
6-Mate cocido
7-Chocolatada
8-Yogurt
9-Jugos Frutales
10-Cualquier cosa con Pro-vio 12
11-Agua de zanja o cloaca
12-Basca-Mound / Flujo-condensador
13-Nada
14-Aceite
15-Gaseosa
16-Agua del grifo
Que Lo pueden acompañar de:
.
.
COMIDA:
A-Facturas o bizcochos
B-Tostadas o pan con Manteca o con mermelada o con dulce de leche
C-Galletitas
C2-Vainillas
C3-Alfajor
C4-Es un coche
D-Cereales
E-Frutas
F-Basura
G-Pelos de concha / Pelos de pija
H-Nada
I-Tuercas
J-Pancho
K-Verduras
.
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:
Lo quieran o no, esa es la variedad del desayuno Argentino, bien simple, nada de métodos rebuscados…
Ahora analizaremos, “COMO SOMOS”…dependiendo el tipo de desayuno que tengamos.
Ejemplo; veamos la Fila de “Bebida” y seleccionemos el “ítem 11″ (agua de zanja o cloaca) y ahora veamos la fila de “Comida” y seleccionemos el “ítem F” (basura)
(11-F) Agua de zanja o cloaca + Basura – Estamos hablando de un linyera o de un enfermo mental.
(AHORA HAGANLO USTEDES) y cuéntenme que desayunan.
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(12-G) – Habla de un marche mañanero o se despiertan seguido con un pete…
(3-C2) – Habla de un marica copado o un militar mala onda
(8-E) – Evidentemente habla de alguien que tiene mucha diarrea…y cara de yogurt
(13-H) – Poco tiempo para desayunar pero mucho tiempo para estar de Fiesta, éste tipo de gente acaba rápido y no tiene Gasca
(14-I) – SOS Arnold Schwarzenegger
(2-B) - SOS un común, dicen que haces muy bien los masajes menéanos
(2-A) – SOS re común, dicen que te gusta tragar
(5-C) – Te gusta chupar pitos, chupa el Mio
(5-A) – SOS Gauchita/o, conóceme
(1-A) – SOS Putañero, conoces todos los lugares de señoritas…
(15-J) – ¿QUIÉN CARAJO DESAYUNA CON PANCHO? SOS un negro…tense sida
(6-C3) – Todavía seguís pensando que estas en un campamento…NABO…SOS un Boy Scout
(4-B) – SOS una vieja Conchuda, ojala te coja un Harlem Globertroter
(8-D) – SOS un deportista adorador del pedazo
(9-E) – SOS Brasilero o pensase que SOS negro…
(7-C3) – Tense la cara con muchos granos…bonete Ziff en la jeta
(4-C) – Te tocas muy seguido tu parte intima…y te loes la mano…
(7-C) – Haces buenos petes
(1-C) – Oficinista negreado por el jefe
(16-K) – Aguante Bolivia
.
.
.
Realmente se complica antes del desayuno, cuando volvemos a nuestra casa en pleno pedo de una noche de bailanta…ya no se sabe si hay que desayunar o almorzar…supongamos que regresamos a las 10 AM, cualquier cosa viene Bienne la heladera, mas de uno se cuelga apagando el incendio y lastrando lo que sea, a esa hora y en pedo, todo es rico hasta los bichos, podemos comer lo que venga, pizza, fideos, ostras marinas, clavos, vitela toné, almejas, Trolls…, todo está bueno y calma un poco el síntoma de ebrio…acompañado con una palangana por las dudas, uno nunca sabe cuando va a vomitar …
Entonces es un problema de horarios y mareos que a veces hace que cambie nuestra mañana rutinaria.
Nadie se puso a pensar ¿qué quiere decir DESAYUNO?
Des – Ayuno, dejar de ayunar…hay que estar drogado para pensar algo axial…pero la cuestión es que “es CLAVE DESAYUNAR algo”…seas o no petera, es importante!
Por último!, Está muy bueno Beber algo mañanero y mientras…, estar orinando!
Los amo, son mi desayuno rutinario =)
atte.!
_____________

PD: ¿Y VOS QUE DESAYUNAS?

fuente: por la net.

Los porcentajes locos!!!!

2009-10-21T00:19:00.003-03:00

Porcentajes Locos…

El 99 % de las personas que te dicen, “MAESTRO”, te van a pedir monedas…
El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle…
El 99 % de las personas que te dicen, “Eh AMIGO”, te van a robar…
El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas…
El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo…
El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros…
El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas Nike…
Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros…
El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son políticos…
El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas…
El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas…
El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos…
El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompecabezas que es peor…
El 99 % de los supermercados son chinos…
El 99 % de los chinos no tienen rulos…
El 99% de las tortugas no son ninfas…
El 99 % de las personas gordas, fuman…
El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform…
El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros…
El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales…
El 99 % de las personas que tienen prótesis dental, usan Corega…
El 99 % de las personas que trabajan en MC Donald, tienen granos…
El 99 % de las personas que te dicen, “PUTO”, ya lo saben…

fuente: mmm por la net..

Como ser soltero o soltera y no morir en el intento…

2009-10-19T18:27:00.002-03:00

Como ser soltero o soltera y no morir en el intento…

Si SOS soltero o soltera es una fija que siempre te pasa lo mismo, todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no estés de novio?, ¿Cuándo te vas a poner de novio?…
Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:
“Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir? ¿SOS Joe Black?
Mientras das la explicación, simple te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no queresa un dog Chow?” …
¿Por qué doy lástima?
Le doy lastima hasta a las viejas, las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido, “Que lastima que mi NET tiene 59″, me dicen…yo les contesto: ¿Partido? “Ya te va a llegar la hora”, vieja puta.
Particularmente, donde voy, reuniones, fiestas, etc., siempre voy sólo y mis amigos están todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos están casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huérfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da vergüenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da vergüenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia”.
Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Si conociera a Superman seguro me presentaría a Líos Lane, de onda.
Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas…
¿Cuando te vas a casar?
Meses mas tarde:
¿Cuando vas a terminar la facultad?
Un año despues:
¿Cuándo van a tener una beba?
Tiempo luego:
¿Cuándo van a comprar una casa?
Al otro día:
¿Cuándo vas a actualizar muyfrutal.com.ar Nicolás Bianchi?
Mas tarde:
¿Cuándo se separan?
Años despues:
¿Cuando te morís?, ya estás senil y molestas…
¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro?
Al final voy a morir, antes o después…
Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algún día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que sorete se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”.
Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema axial que a vos te digo (porque soy vidente y no tengo 2 dientes) no te mientas (porque soy re predicador).
Si estás soltero o soltera, recordad esto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “seguí participando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, tonal otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Bernet. =)
En definitiva, yo se lo que sentís, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te pinte el bajón, porque podes llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de televisión a buscar pareja…
y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a vos que estas con el corazón roto, deja que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.
Entre otras cosas…
Ya te va a llegar la hora
Firma: Joe Black

Los que (casi) inventaron todo

2009-10-18T20:11:00.003-03:00

hagamos algo para ganar un poco de guita con lo que sabemos.

Corría el año 1995 y era la tardecita de un domingo de marzo.
Dos estudiantes de la Universidad Pública de Asjabad, la capital deTurkmenistán, conversan animadamente por teléfono:

Dimitri (alias Cacho): ¿Qué hacés, Beto?
Vladimir (Beto, para los amigos): Acá ando, jugando un toque al blockout…
Dimitri: ¡Qué copante!
Vladimir: Sí, está re-copado la verdad. Recién lo empiezo a jugar, me marea un poco todavía…¿Vos? ¿alguna novedad?
Dimitri: Estuve pensando un poco y se me ocurrió que hagamos algo para ganar un poco de guita con lo que sabemos.
Vladimir: A ver, contame…
Dimitri: ¿Qué te parece si nos hacemos un buscador?
Vladimir: ¿Un buscador? ¿Cómo Yahoo!, decís?
Dimitri: Sí, ponele…
Vladimir: No entiendo. ¿Y para qué vamos a hacer un buscador si ya está Yahoo que anda bárbaro? Y si no te gusta tenés Altavista.
Dimitri: Sí, ahí tenés razón.
Vladimir: De última si te parece podríamos hacer algo para que la gente se mande como mails, pero les lleguen más rápido y se los pueden contestar ahí nomás.
Dimitri: ¿Te parece?
Vladimir: Sí, yo creo que puede estar bueno que tengas una lista con la gente que conocés y sea más fácil escribirle algo y cuando están conectados te pueden contestar ahí mismo.
Dimitri: Me parece una boludez eso.

Vladimir: No sé, puede estar bueno.
Dimitri: No, nadie lo usaría. Si ya está el mail…estaría bueno armar algo así, pero tiene que ser útil, sino no va a darnos guita.
Vladimir: …
Dimitri: ¡Ya sé! ¿Qué decís si buscamos la manera de comprimir los CD’s de música que tenemos, los guardamos en un par de servidores y que la gente se conecte para bajárselos a su computadora?
Vladimir: Lo que pasa es que puede ser medio caro eso… ¡está carísimo conectarse a internet! Aunque uses un 0610.
Dimitri: Pero seguro que algún día baja el precio de la conexión…
Vladimir: JAJAJJAJAJA
Dimitri: JAJAJAJAJJA
Vladimir: Me hacés reir…
Dimitri: Tiene que haber alguna manera de programarse alguna cosita así chiquita y que la empiece a usar todo el mundo…
Vladimir: Sí, ¿pero qué?
Dimitri: Qué vivo que sos….
Vladimir: Ahora que están empezando a usarse las cámaras de fotos digitales podríamos hacer una página donde la gente las suba y…
Dimitri: ¿Para qué?
Vladimir: No sé, para compartirlas con los otros usuarios…
Dimitri: No creo que nadie quiera hacer eso con sus fotos.
Vladimir: Y lo podemos hacer con videos también.
Dimitri: ¿Videos? Qué delirio… quién tiene tiempo para ponerse a subir videos a internet y aparte quién va a tener tiempo para verlos?
Vladimir: Sí, eso es verdad. Hay que tener mucho tiempo al pedo para hacer eso.
Dimitri: Nosotros, ponele, tenemos tiempo libre, pero no lo usaríamos para eso…
Vladimir: ¿Y para qué lo usaríamos?
Dimitri: No sé… para tratar de levantar minas
Vladimir: ¡Uh! Estaría genial que hubiera algún soft para levantar minas.
Dimitri: ¿Sabés lo que podemos hacer? Nos hacemos una especia de red entre usuarios, donde ponés tus datos, tu fotito y empezás a buscar gente con tus mismos gustos y podés tirarles onda, pueden ver tus fotos, pueden arreglar para salir a algún lado.
Vladimir: Eso podría andar.
Dimitri: Es buenísima la idea.
Vladimir: Ojo que nosotros si mostramos las fotos vamos muertos, eh
Dimitri: Jajaja, tenés razón… pero podemos poner una foto de cuando estábamos mejor, alguna en la playita, de algunas vacaciones de cuando teníamos 15.
Vladimir: Lo que pasa es que si te roba mucho tiempo, nadie va a laburar ni 2 minutos.
Dimitri: Jajaja, es cierto eso. Bueno, dejá entonces eso tampoco sirve. Tiene que ser más útil.
Vladimir: Pero entonces no sé.
Dimitri: No, yo tampoco.
Vladimir: Sigamos pensando…
Dimitri: Dale, yo sigo con el blockout y si se me ocurre algo te mando un mail.
Vladimir: No, porque chequeo mails una vez por semana, desde el cybercafé de la otra cuadra, llamame por teléfono mejor.
Dimitri: ¿Tenés celular?
Vladimir: Jajaja! dejate de joder… ¿te pensás que soy millonario yo? Todavía no tengo auto propio, mirá si voy a tener celular…
Dimitri: CHE, ¿Y SI HACEMOS UN BLOCKOUT 2 ????
Vladimir: BUENISIMO
Dimitri: ES EXCELENTE
Vladimir: ¿Y EN QUE LO HACEMOS?
Dimitri: ¿MANEJAS VISUAL BASIC?
Vladimir: NOOOOO, sé usar el otro Basic, el de D.O.S…
Dimitri: Dejá, no vamos a poder hacer nada. Igual ya está todo inventado.
Vladimir: Me bajoneaste, nos vemos mañana en la facu.
Dimitri: Dale, un abrazo.
Vladimir: Chau.

El tiempo pasó y las ideas que tuvieron y creyeron que no valían la pena empezaron a materializarse en manos de otros.
En junio del ‘99, cuando el ICQ ya hace tiempo reinaba entre los jóvenes y el MSN empezaba a afianzarse, el Cacho y el Beto se lamentan y deciden largar todo (les faltaban 2 materias y un par de finales) para ponerse a laburar.
A mediados de 2001, cuando a Napster le empezaron a hacer el juicio por el éxito que tenía, se pelearon fuerte y a pesar de que uno era el padrino de los hijos del otro, dejaron de frecuentarse.

En 2006, cuando YouTube había alcanzado las dos mil millones de visualizaciones diarias, la relación entre los 2 terminó de irse al carajo.

En septiembre del mismo año, cuando Facebook se liberó a todos los usuarios como lo conocemos en la actualidad y Vladimir empezó a subir sus primeras fotos (que incluían algunas con Dimitri), se buscaron, armaron un reencuentro con los compañeros de la Universidad Pública de Asjabad y volvieron a amigarse.

Después de todo el Cacho Dimitri tenía razón: “ya está todo inventado”.

fuente: http://nexobit.com/2009/10/16/los-que-casi-inventaron-todo/#more-3585

COSAS QUE HAY QUE EVITAR PREGUNTARLE A UN ESTUDIANTE UNIVERSITARIO

2009-09-27T02:52:00.002-03:00

COSAS QUE HAY QUE EVITAR PREGUNTARLE A UN ESTUDIANTE UNIVERSITARIO

- '¿Como te fue en el parcial?'
MAL, me fue como el OJETE, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente?¿Para qué mierda preguntas?¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir No te preocupes, ¿seguro que la próxima te va bien!?'. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y alcohol. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, andate a la mierda, mantenete alejado y deja de regodearte en nuestro infortunio.

- '¿Pero no terminaste la carrera todavía?'
A ver, GRANDISIMO HIJO DE PUTA Y LA CONCHA DE TU MADRE, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, vamos a a estar borrachos un mes seguido… o dos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una mega fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi que no nos preguntes si terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente NO. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua o ROMPERTE EL CULO A PATADAS X PREGUNTAR SEMEJANTE PELOTUDEZ.

- 'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Pasa que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFiCIL. Pasa que es tan difícil que tu ignorante cerebro sea capaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque las clases son insoportables.

- 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL REVERENDISIMO HIJO DE MIL PUTA HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Hagámosle un monumento. Seguramente este 'cerebrito que hizo la carrera en tempo y forma' no tuvo vida…no la tiene y jamás la tendrá, en su puta vida piso un boliche, ni se junto con sus amigos para hacer otra cosa que no haya sido estudiar… A quien carajo le importa en cuanto la término…no me cambio la vida, ni te la cambio a vos ni se la cambio al mundo así que… deja de romper las pelotas y BASTA de comparaciones.

- '¿Por que año vas?'
(Silencio incomodo) Deci algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Para que mierda queres saber?¿Realmente te importa?¿Es esencial en tu vida saberlo? FORRO HIJO DE PUTA ¿O tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

- '¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN YA PERDI LA CUENTA, INFELIZ HIJO DE UNA GRAN PUTA. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas!!! Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- 'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar mas'
AAAAHHHHHHH, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE
APRUEBA, se se!

- 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA QUE SOS!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'
Veni y decime que estas cansado, y te rompo el culo a patadas. Te lo
advierto.

- '¿Eso..? lo que? Que era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: 'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF?? ?. Porque si salís de Medicina, Abogacía, Informática o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

- '¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?'
Y NO SE...TAL VEZ DE LO QUE ESTUVE ESTUDIANDO TODOS ESTOS AÑOS HIJO DE MIL PUTA CULO RUTO? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla para que te lo pierdas en el ojete. IMBECIL.

Que quede claro: las carreras son jodidas:

NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ!!!

Envuelva el chicle en un papel!!!

2009-09-27T02:50:00.000-03:00

Es tan sólo un detalle...y estaremos haciendo un aporte a la protección de la vida.

URGENTE

Envuelva el chicle en un papel,antes de tirarlo.....
Los pajaritos,atraídos por el olor dulce del chicle
comen los restos tirados en cualquier lugar.
El chicle se les pega en el piquito,
desesperados,intentan sacarlo con sus patitas.....
Y se viene el desastre....
Terminan por morirse sofocados!
Por favor,reenvíe ese mensaje y ayude a salvar vidas
Hay que educar principalmente a los chicos
La naturaleza y los animales nos necesitan....

No te olvides....
Envuelva el chicle en un papel
antes de tirarlo!

12 parejas antes de la ideal..!!!

2009-08-27T08:49:00.003-03:00

¿ Buscando la compañía ideal? Hazlo con matemáticas

martes 25 de agosto, 8:52 PM

SIDNEY (Reuters) - ¿Buscas al "definitivo"? Una matemática australiana dice que los solteros se enfrentan mejor a este tipo de situaciones si citan y rechazan a 12 parejas potenciales antes de empezar a buscar el amor.

La doctora Clio Cresswell, de la Universidad de Sídney, explicó a Reuters su estrategia, el resultado de un análisis matemático complejo, y daba a aquellos que buscan el amor un 75 por ciento de oportunidades de hallar una pareja... y quedarse con ella.

"Estamos acostumbrados a decir 'es el definitivo', pero tenemos una larga lista de casos horribles, como las tasas de divorcio en tantos lugares del mundo", dijo. "Pero incluso en estos tiempos, en los que conocemos a tanta gente todos los días, 12 es un número válido", agregó.

Según su teoría, los solteros deberían pasar al menos 12 historias románticas, que no tienen por qué incluir una relación física, para aumentar sus posibilidades de encontrar a su pareja perfecta.

"Esto no es cuestión de que sea bueno o malo, es una cuestión de patrones", dijo Cresswell. "El señor y la señora Perfectos no llegan simplemente a nuestras vidas. Tenemos que trabajar por ellos", añadió.

Cresswell, quien escribió un libro llamado "Matemáticas y Sexo" y que busca hacer las matemáticas tan accesibles y fáciles de disfrutar como las artes, dice que con su teoría busca dar algo de racionalidad a un proceso tan irracional como enamorarse y que no debería confundirse con un consejo para mantener una relación.

"Si fuésemos a comprar un coche, nos informaríamos mucho más que lo que hacemos con respecto a enamorarnos", afirmó.

"Es posible que después del segundo te convenzas de que has encontrado a tu pareja perfecta. Así que esta es la manera de darle sentido. No se trata de conocimientos, sino de ser consciente. Esto te hace frenar y pensar sobre lo que quieres vivir", concluyó.

(Escrito por Miral Fahmy; Traducida por la Redacción de Madrid; Editado por Ricardo Figueroa)

Diez claves para aprender a llevar un traje

2009-08-18T10:50:00.002-03:00

Al mejor estilo James Bond!!!

Cómo llevar un traje. Les dejó estos tips para que a partir de ahora puedan superar al mismísimo James Bond en estilo. ¿Están listos?

¿Qué botón me tengo que desabrochar de la americana? ¿Cómo me tiene que quedar el cuello de la camisa? Y, ¿qué zapatos me pongo? Son dudas que suelen surgir a la hora de elegir un traje. Para resolverlas, hemos estado con el presidente del Club de Sastres de Madrid, José Mª Reíllo, responsable de que los políticos y empresarios que pasan por su taller luzcan perfectos con traje. Atento a las diez claves para llevar bien esta prenda.

1. La figura es el apartado más importante. A partir de ella se determinan todos los elementos del traje, color, medidas… Además, con un traje a medida se puede mejorar mucho la línea del cuerpo.

2. El cuello de la camisa se tiene que ver completo, no tiene que estar cubierto por el de la americana, ya que entonces daremos la sensación de andar encogidos. Los puños tienen que asomar unos dos dedos por las mangas de la americana.

3. Un fallo muy común en los hombres es el largo del pantalón. Según José Mª Reíllo éste no tiene que arrugarse, tiene que llegar justo al zapato y dejar que se vea entero. En cuanto al ancho, hay una tendencia al pantalón pitillo, pero hay que tener en cuenta el número de pie de quien lleva el traje, porque, si es una talla grande, el pantalón tendrá que ser más ancho, ya que si no sus pies se agigantarán.

4. Combina el traje con unos zapatos de cordones o de hebilla. Nunca mocasines (algo que se suele ver mucho por la calle).

5. Busca los trajes de talle alto, ya que te mejorarán la figura.

6. En americanas de tres botones, déjate el central abrochado, mientras que en las de dos, lleva suelto el inferior (el superior marca el talle).

7. Las últimas tendencias en trajes apuestan por una vuelta a la camisa blanca, en detrimento de las de colores, dibujos y rayas. Se llevan en falsos lisos (imitando dibujos de espiga, lino…).

8. Al llevarse las camisas blancas, las corbatas pueden ser más originales. Además, apuesta por combinarlas con pañuelos a juego en el bolsillo superior de la americana.

9. El ancho de los hombros va en proporción a la cabeza. La idea es crear una apariencia estética y armónica.

10. En cuanto a los materiales, se llevan las lanas frías y los colores oscuros, aunque José Mª Reíllo anima a probar colores y dibujos más originales.

Ahí tienes lo principal para elegir un traje. A partir de ahora no tienes excusas para no llevarlo bien. Y tú, ¿tienes algún truco que contarnos?

Imágenes cedidas por MenStyle

En: http://www.yanswersbloglatam.com/b4/?p=300

100 cosas que a nadie le importan !!!

2009-08-18T01:15:00.002-03:00

100 COSAS MUY INTERESANTES!!!

1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
11. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
13. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
14. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
17. La hija de Shakespeare era analfabeta.
18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
21. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
24. Las ovejas no beben agua en movimiento.
25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
26. Las hormigas no duermen.
27. Los ratones no vomitan
28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
32. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año
40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
41. El nombre más común del mundo es Mohammed.
42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
43. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo
52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
53. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
56. El collar de la rana René tiene 9 picos
57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
58. La botella de Coca Cola era originalmente verde.
59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
61. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400
70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.
85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
88. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para
90. blancos.
91. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
92. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
93. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
94. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
95. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
96. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
97. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
98. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
99. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
100. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!).

sacadas de muchos blogs, post, foros y demas...

Si los sistemas operativos fuesen comidas…

2009-07-25T22:45:00.001-03:00

Siguiendo con las comparaciones, además de pensar qué pasaría si los países fuesen sitios web, podemos comparar distintos sistemas operativos con distintos tipos de comida., para reírnos un poco usemos el sistema que usemos.

Si Windows fuera comida sería comida rápida:

Es fácil de conseguir
Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.
La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).
Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.

Si Mac fuera comida sería comida Gourmet:

Es cara.
El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.
Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.
Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.

Si Linux fuera comida sería comida casera:

Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.
Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.
Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa.
Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.

A mi, personalmente, me gusta variar un poco, y ustedes, en lo que refiere a sistemas operativos, ¿prefieren la comida rápida, gourmet o casera?

Vía: Jessica Hemingway

“PANDEMIA DEL LUCRO”

2009-07-01T22:36:00.004-03:00

“PANDEMIA DEL LUCRO”

Las Pelotas llenas con lo de la gripe porcina !!!

En el mundo, cada año mueren dos millones
de personas víctimas de la malaria, que se podría prevenir con un
mosquitero.

Y los noticieros no dicen nada de esto.

En el mundo,
cada año mueren dos millones de niños y niñas de diarrea, que se podría
curar con un suero oral de 25 centavos.

Y los noticieros no dicen
nada de esto.

Sarampión, neumonía, enfermedades curables mejorando la
higiene provocan la muerte de diez millones de personas en el mundo
cada año.
Y los noticieros no informan nada…

Pero hace unos años,
cuando apareció la famosa gripe aviar…

… los informativos mundiales
se inundaron de noticias… chorros de tinta, señales de alarma…

¡Una
epidemia, la más peligrosa de todas!... ¡Una pandemia!

Sólo se hablaba
de la terrorífica enfermedad de los pollos.

Y sin embargo, la gripe
aviar sólo provocó la muerte de 250 personas en todo el mundo. 250
muertos durante 10 años, lo que da un promedio de 25 víctimas por año.

La gripe común mata medio millón de personas cada año en el mundo.

Medio millón contra 25.

Un momento, un momento. Entonces, ¿por qué se
armó tanto escándalo con la gripe de los pollos?

Porque atrás de esos
pollos había un "gallo", un gallo de espuela grande.

La farmacéutica
trasnacional Roche con su famoso Tamiflú vendió millones de dosis a los
países asiáticos.

Aunque el Tamiflú es de dudosa eficacia, el
gobierno británico compró 14 millones de dosis para prevenir a su
población.

Con la gripe de los pollos, Roche y Relenza, las dos
grandes empresas farmaceúticas que venden los antivirales, obtuvieron
miles de millones de dólares de ganancias.

-Antes con los pollos y
ahora con los cerdos.
-Sí, ahora comenzó la sicosis de la gripe
porcina. Y todos los noticieros del mundo sólo hablan de esto…

-Ya
no se dice nada de la crisis económica ni de los torturados en
Guantánamo…

-Sólo la gripe porcina, la gripe de los cerdos…

-Y yo me
pregunto: si atrás de los pollos había un "gallo"… ¿atrás de los
cerditos… no habrá un "gran cerdo"?

Miremos lo que dice un ejecutivo
de los laboratorios Roche…

ROCHE A nosotros nos preocupa mucho esta
epidemia, tanto dolor… por eso, ponemos a la venta el milagroso
Tamiflú.

-¿Y a cuánto venden el "milagroso" Tamiflú?

-Bueno,
veamos… 50 dólares la cajita.

-¿50 dólares esa cajita de pastillas?

-
Comprenda, señora, que… los milagros se pagan caros.

-Lo que
comprendo es que esas empresas sacan buena tajada del dolor ajeno…
La
empresa norteamericana Gilead Sciences tiene patentado el Tamiflú. El
principal accionista de esta empresa es nada menos que un personaje
siniestro, Donald Rumsfeld, secretario de defensa de George Bush,
artífice de la guerra contra Irak…
Los accionistas de las farmaceúticas
Roche y Relenza están frotándose las manos, están felices por sus
ventas nuevamente millonarias con el dudoso Tamiflú. La verdadera
pandemia es el lucro, las enormes ganancias de estos mercenarios de la
salud.
No negamos las necesarias medidas de precaución que están
tomando los países.

Pero si la gripe porcina es una pandemia tan
terrible como anuncian los medios de comunicación, Si a la
Organización Mundial de la Salud le preocupa tanto esta enfermedad,
¿por qué no la declara como un problema de salud pública mundial y
autoriza la fabricación de medicamentos genéricos para combatirla?
Prescindir de las patentes de Roche y Relenza y distribuir medicamentos
genéricos gratuitos a todos los países, especialmente los pobres.. Esa
sería la mejor solución.

Hallan un "monstruito" en la Península de Valdés

2009-06-25T01:06:00.006-03:00

Monsters Ink!!

No mirando por la red.. llegue al diario infobae.com y me encontre con esta nota increible.. encontraron al chupacabras... que flash.. y nadie creia que existia ... que lastima que el loco lo carneo antes de sacarle las fotos por que ahora es pura piel.. como mucho se aran un tamborsito de chupacabras con eso.. pero buen... que les puedo decir.. lean la nota y despues comenten.. saludos...

Hallan un "monstruito" en la Península de Valdés

Dicen que es un cordero cíclope que padeció una extraña mutación, ya que tiene la piel de felino.

Apareció muerto en la reserva natural chubutense y campesinos creen que podría ser el mítico "chupacabras". Vea la criatura

La mitología de la Península de Valdés tuvo el jueves un decisivo episodio. Un vecino de la zona cuenta que salió a cazar al incógnito “chupacabras” y se encontró con esta criatura de un ojo, que tiene la fisionomía de un cordero, pero la piel de un felino, al juzgar por su apariencia, indicó hoy la web informativa Mdz online. Varios pescadores de la zona noreste de Chubut habían denunciado ataques del “chupacabras”, un extraño ser que, presuntamente, se alimenta de la sangre de vacas, ovejas, cabras, y hasta caballos. Y que, agregan, cuando está hambriento es capaz de atacar a un ser humano. Nunca se pudo comprobar. El animal apareció sin vida ayer a la mañana en una estancia de la Península de Valdés. Lo halló el vecino Roberto Gómez, un hombre de campo oriundo de Puerto Madryn. El hombre relató que inmediatamente lo "carneó" para evitar que se descompusiera y lo llevó al pueblo para enseñarlo como un auténtico trofeo. Según decían, al fin habían atrapado al “chupacabras”.

10 palabras que las mujeres usan tooodo el tiempo!!!

2009-06-16T00:37:00.003-03:00

Solo para entenderlas un poco mas!!!
Imposible encontrar alguna mujer que no use estas 10 palabras.. estoy pensando que forman parte del adn femenino.. muchacho antentos a estos.. y nenas esto no es un bardeo.. tan solo es un analisis... digan si no es verdad todo eso?? ya muchas de mis amigas me dieron el ok con todo esto ajjjajaj

Ademas si nosotros entendemos que realmente esto es asi.. podemos entenderlas realemente. y no generar mas estas sagradas 10 palabritas....

aqui van.....

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN :
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
(también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar
'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

Silogismos

2009-06-05T20:18:00.002-03:00

Todo esta en tu cabezoota...!!!

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un mentiroso!!!

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda...
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...concluyendo...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
conchesuma...!!!...soy ciego!!! ouchhhh!!!!!!!!!

Si te envie esto, es xq no tenia nada q hacer,
si vos lo estas leyendo es porque tampoco tenes nada q hacer
entonces, si no tenes nada que hacer, envialo a mas personas que están
boludeando igual que vos y yo.

"Se que te llamas jose" por Gino Salinas

2009-05-31T02:08:00.004-03:00

OT 2009 y su gran Hit!!

(Aguante la pandereta)

Gente como estan? a que les dejo para todos los cholulos que miran OT, la gran cancion que canto Gino Salinas.. ese cantante internaiconal que supo engañar a los chicos en la academia jaja .. Asi que les dejo la letra para que se la aparendan y la canten en la ducha.. o donde mas les guste..

Se que te amaría,
se, toda mi vida,
se, que te daria sin pausa y profundo
solo más del mundo.

Se, que somos corazones
se, que somos ilusiones
se, que somos el deseo
se que yo por ti me muero.

Se que adiviné,
que te ilusioné, se
que te censuré,
Seeee... que te llamás José,
que te llamás José,
que te llamás José.

Se, de brujerias
se, es compañia,
se que estamos tan contentos
y yo lo comprendo, estás contento.

Se que adiviné,
que te ilusioné,
que me queres,
Seeee... que te llamás José,
que te llamás José,
que te llamás José.

Se que adiviné,
que te censuré,
se que te busqué,
Seeee... que te llamás José,
que te llamás José,
que te llamás José.

Aca tienen el video para que hagan palmas!!! jaja ...

link para descargar el Mp3 asi lo pueden poner de rigton en el cel, y la gente cante en el bondi cuando te llegue algun mensaje : http://www.megaupload.com/?d=8NBGAPXK

DIA DEL ORGULLO FRIKI

2009-05-23T02:02:00.003-03:00

¡Que la fuerza esté con ellos!

Hace poco tiempo, en una galaxia muy, muy cercana... Cansados de las burlas y las palizas, los frikis se unen en todo el mundo para celebrar su fanatismo.

Pasé al Lado Oscuro y lo único que me traje fue esta remera fea": la leyenda en una camiseta resume la ambición y la frustración de ser friki. El podrá convertir un tubo de neón en un sable láser, llegar a su trabajo con los dedos pegados al saludo de un voluntarioso "larga vida y prosperidad", o empeñarse en imitar el gorjeo de Darth Vader, insensible ante la inquietud materna ("¿el nene tiene asma?"). Y este 25 de mayo, cuando los escolares argentinos se pinchen las escarapelas y se pinten las caras para vender mazamorra caliente, festejará en todo el mundo: el Día del Orgullo Friki.

¿Qué es ser friki? Deformación de freak (no por nada, en inglés: "fenómeno" o "monstruo"), una fuerza juvenil que reúne adeptos, defiende su derecho in-alien-able (je) a consumir cultura trash y se multiplica como mercado. "Es una nueva elite, una comunidad de inadaptados sociales y amantes de la cultura pop", resume Jon Katz, periodista de la revista-biblia tecno Wired y autor del libro Geeks. ¿De qué planeta es Jabba the Hutt? ¿Cuántas generaciones hubo en Robotech? ¿Cómo se dice en klingon "morirás siendo virgen"? El friki lo sabe. Y si Bill Gates, acaso el más geek de la historia moderna, ofreció una promesa de millonario para el que se la pasa pegado a la computadora, el protagónico del gran Jorge García (Hurley) en Lost ofrece otra ilusión: "Uno de nosotros que llegó". Capaz de gastar el sueldo en juguetes (a los que jamás sacará de la caja: ¡sacrilegio!), el friki combina saber enciclopédico, voluntad archivística y angurria material. O, como dice el ensayista español Eloy Fernández Porta, autor del libro Homo Sampler: "El coleccionista de muñecos e íconos, llámese fanboy, friki o como se quiera, ha construido una cultura a partir de desechos y restos encontrados que son valiosos para él pero no para la mayoría".

Una cultura trash empareja las frases del Sr. Spock con las máximas de Homero (el poeta griego, no Simpson). "En Japón, el animé es como las películas en Estados Unidos o las telenovelas en México: una expresión cultural que abarca todos los géneros, para menores o para adultos. Por eso, los que nos acusan de infantiles podrían estar equivocados", distingue Patricia Olmedo (23), que tuvo su epifanía como niña teleadicta aquel día en que descubrió Los Caballeros del Zodíaco y se quedó hipnotizada ante el aparato: "Era antisocial, casi nerd". El friki es acosado desde la época en que al matón no se le decía "bully", reclamando su derecho "a quedarse en casa, el sobrepeso y la miopía". Y como toda minoría, festeja su Día del Orgullo como un conjuro contra las palizas. "A vos te gustan los bichos raros", le dijeron toda la vida a Erica Ludueña (21), japonófila y fanática de Sakura y Sailor Moon; hoy, ella atiende una comiquería y se pasa el día rodeada de otros raros. "Somos muy reservados para protegernos de la discriminación", reconoce Patricia y, después de haber convertido las convenciones de fanáticos en un filón lucrativo para actores que se están por ir de gira, ellos se sienten en su propia galaxia: "Ahí conseguimos hacer amigos en horas".

Si un Manifiesto para el friki defiende el derecho a tener pocas relaciones sociales o ninguna, el instinto asociativo los llevará a reunirse en la comiquería Camelot (Corrientes 1388, la Catedral del fanboy o la perdición para cualquier suelto de billetera) o en el festival de historietas Viñetas sueltas, que empieza el lunes (ver página 8). Con el hábito de salir a la calle vestido como un guerrero Jedi, más de uno con evidentes desórdenes de sobrepeso o acné, el friki siempre fue rechazado como objeto de deseo. Sin embargo, por poder de consumo o saber enciclopédico en la era Wikipedia, se convirtió en alguien respetado y eso pasó hace poco tiempo, en una galaxia muy muy cercana.

"El principio de nuestra Edad de Oro coincide con el estreno de Episodio I, de Star Wars, en 1999, y su promoción en Internet", explica el español Señor Buebo, autor del Manifiesto Friki. Parafraseando la retórica grandilocuente de George Lucas, Buebo dice: "Son buenos tiempos para los frikis. Aunque la sociedad les trata aún como marginados, consiguen lo que quieren gracias a Internet y las tiendas especializadas". Es que la Web, con esos cerebritos como Mark Zuckerberg (Facebook) o los pibes de Taringa, impuso una nueva aristocracia juvenil basada más en el intelecto sedentario que en la proeza atlética. "En las noticias sólo hablaban de los frikis cuando iban disfrazados a los salones del cómic o para decir que un crimen está relacionado con los juegos de rol", concluye Buebo.

En la víspera de aquel estreno de Episodio I se ubica la acción de Fanboys, una comedia yanqui que ilustra sobre un rito iniciático. Pero así como en la película el último americano virgen se lamenta de ser "kriptonita para las mujeres" aun en sus veintitantos, el friki promedio podrá verse a sí mismo como protagonista de Virgen a los 40: con una habitación repleta de juguetes y en la que se habrán pasado muchas navidades pero ni una noche buena. "¡Yo prefiero tener todos esos muñequitos!", asume Lucas Pennesi (20) y, después: el agrande inesperado. "Es raro ver a algún otaku como yo que siga siendo virgen porque vivimos una sexualidad más libre, sin prejuicios". Ejem. Ezequiel Frago (19), que se presenta como propietario de 540 mangas y 70 gigas de animé, amplía: "Es que 'otaku' define al obsesivo por cualquier cosa.".

Tanta obsesión, ¿vuelve al friki un tipo irreflexivo, sin el menor espíritu crítico, adorador de todo muñecote (y esto incluye a Jar Jar Binks)? "La menor distancia entre el sujeto-como-devorador y el objeto-devorado la encarna la figura del fan que, al menos desde los Beatles, es el verdadero feligrés del pop: sistemático, pasional, archivista y cursado". El fanatismo define lealtades tan profundas como las que no provoca ninguna idea de nación más que la Federación galáctica. Y que la fuerza esté con ellos porque, como dice Lucas, las luchas pueden ser eternas entre los barras bravas de Star Trek y de Star Wars: "He visto a gente grande cagarse a trompadas y gritar: "¡No te metas con Chewbacca!".

Por: Nicolás Artusi en S!, clarin.

Besos Curativos

2009-04-25T14:20:00.002-03:00

¿Para qué sirven los besos?

Besar alivia el dolor

Los besos apasionados tendrían propiedades analgésicas similares a la morfina

EE.UU. afirma que "un beso es un mecanismo de evaluación del compañero", y que al besar se desencadenan una serie de reacciones químicas. En algunos casos, un mal beso podría ser el comienzo del fin de un nuevo romance.

Esta antropóloga ha señalado que "besar supone algo más del 90 por ciento de las actividades sociales de los seres humanos, y además es un instinto natural para estimular los mecanismos de la reproducción.

"Cuando besamos, vemos, olemos, sentimos al otro. Su saliva contiene cantidades de hormonas que constituyen un indicador de su personalidad. Al besar, el cerebro se pone activo. Cinco nervios le llevan mensajes de lo que están sintiendo. Es realmente una herramienta de evaluación muy poderosa.", ha explicado Fisher.

Al besar impulsados por el amor romántico, una parte del cerebro enloquece y se comporta "como si estuviera bajo los efectos de la cocaína".

"El amor romántico es un revulsivo poderoso que viene del motor de la mente, del área responsable de las adicciones", señala la experta.

Por otra parte, "hay evidencias de que la saliva contiene testosterona y de que a los hombres les gustan los besos con más saliva y con la boca más abierta. Ello me sugiere que intentan transferir testosterona para alentar el apetito sexual en las mujeres", ha señalado la investigadora, que opina que las reacciones químicas cerebrales ocasionadas por los besos están presentes en el cortejo, "aunque no seamos conscientes de ellas".

Para demostrarlo, afirma que "hay personas que se han desencantado de su pretendiente en apenas tres minutos, después de haberlo besado"

Además, otro estudio publicado en el periódico ruso Pravda indica que darse un beso en la boca beneficia la presión sanguínea, el sistema cardiovascular y los niveles de colesterol, además de prevenir las caries, igual o mejor que la pasta dental.

Concluye el mencionado diario que el beso puede servir para aliviar el dolor, ya que cuanto más apasionado es, quienes intervienen en el intercambio amoroso segregan más endorfinas: unas sustancias hormonales, que libera el propio organismo en la sangre y tiene propiedades analgésicas similares a las de la morfina.

El contacto de los labios no sólo es una de las formas más íntimas y placenteras de manifestar el amor y alimentar la pasión. Besar también ayuda a mejorar la circulación ¡¡y la dentadura!!.

Nota: http://ar.mujer.yahoo.com/amor-y-sexo/women-lovesex-sirven-besos-22042009-54.html

Fabricar Liquido Fluorescen

2009-03-21T23:33:00.001-03:00

Pues aca dejo un videito muy interesante de como fabricar Liquido Flourescente,

Los materiales necesarios para realizar líquido Fluorescente son:

Una bebida que contenga cafeína y colorante Coca cola o Mandale un Speed y Un Gatorade o un SPeed solo (la luz va a ser blanca si es speed solo)
Bicarbonato de Sodio (el de las tortas y el de despercudir XD)
Peróxido de Hidrógeno (Agua Oxigenada) NO USEN VOLUMEN 10 POR QUE NO FUNCIONA TIENE QUE SER MAS POR EJEMPLO 110

PREPARACION
Primero, mezclar en ¼ de litro de la bebida colocar 1 cuchara pequeña de Bicarbonato de Sodio y tres de Peroxido de Hidrogeno. Luego batir enérgicamente, y el efecto se hará evidente.

El bicarbonato de sodio es un producto de cocina, La bebida recomendable para este experimento es el Mountain Dew que es una Soda (gaseosa ó refresco con gas parecida a la Seven up que a diferencia de esta tiene colorantes), y por ultimo, el Peroxido de Hidrógeno se lo puede conseguir en salones de belleza como revelador de color y se lo conoce como Oxido Cremoso, este se usa para decolorar el cabello antes de tintarlo. Los mas difícil de conseguir es la bebida MOUNTAIN DEW, que no se comercializa en Latinoamérica a diferencia de México y España donde se puede comprar en supermercados de nombre “tajo británico”, pero puede ser remplazado por alguna bebida de características similares pero el efecto no será el mismo.

NOTA: No se lo tome a va a cagar y hacer pipi como una luciernaga!! jeje pilas que es dañoso. el efecto dura como 8 horas.

Read more: "Fabricar Liquido Fluorescente | Pensamiento En 5 Dimensiones" -http://www.dani3lito.co.cc/fabricar-liquido-fluorescente/#ixzz0ARhv6kUO

Ojo con el palo!!!

2008-12-23T03:50:00.003-02:00

No te muevas pibe!!

Según parecería ser el muchacho con un accidente evidente en la ceja...
Ya estaba tranquilo por que su ojo no corría ningún riesgo.. el que si corría riesgos es el mismo ejjeje
Por algo el medico le dijo que no se mueva... jejee imagina que abra hecho en el hospital para que el medico le dijera eso ejeje ya me lo imagino.. el medico le diría algo como sentate en la camilla, y el muchacho chocando con todo eejejeje

Batman unico testigo

2008-12-23T03:30:00.003-02:00

Batman del futuro

Nooooo.. simplemente fantástico..
Batman parecería ser que andaba dando vueltas re fumado con rovin...Venia volando, y el policía se distrae para hacerle una batiseñal.. y choca jejejeej
El justiciero de la noche.. se queda en la escena del crimen como único testigo.. ya que rovin estaba re loco y no entendía nada.. parece que el shock lo dejo así...

Pisteando como un campeon

2008-12-23T03:18:00.003-02:00

El Pistero canchero

No gente miren lo que encontré... recordando las cosas que pasaron en este año que ya se nos va.. recordé cosas que pasaron en la tv hace tiempo ya.. y miren lo que les encontré..
Este personaje que andaba corriendo por la calle.. según el como un campeón ejje
Y cuando ve las cámara se cruza de piernas.. se pone cómodo jeje... y da la nota como si el fuese un héroe ejejeje es increíble. jejee
Lo peor es que el tipo después manda saludos, dice que el canal es el mejor ejje no entiende nada.. todo el tiempo con una postura y un tonito de soy un groso.. no me paso nada ejje... por suerte en esta nota salio todo gracioso.. pudo haber salido mucho peor.. este personaje la saco muy barata.. por suerte..

Fuera de Foco... Guarda con la bomba!!!!

2008-12-17T12:38:00.006-02:00

Cuidado con la pirotecnia!!!

Miren lo que les conseguí hoy, en un programa de tv que de seguro ya conocen. Dos de los conductores del programa intentaron demostrar los peligros de jugar con pirotecnia.

El Programa de tv Fuera de Foco, en el cual esta Pablo Granados, Pamela David, y Martin Ciccioli. Los dos muchachos, se fueron a un local a comprar pirotecnia de forma legal... así que para hacer esto no hace falta caminar mucho...

De todas formas.. todos de chicos jugamos con pirotecnia.. díganme quien no puso un rompe-portones en algún huequito de la vereda para terminar de romperla, o cosas por el estilo.

La verdad que si es divertido. Pero bueno como ven.. no pasa por ser grande o chico.. todos podemos caer en un accidente.. por suerte acá no paso nada malo pero es bueno para tener en cuenta....

Sexo en el auto

2008-11-17T23:29:00.008-02:00

¿Cuál es el auto más cómodo para tener relaciones sexuales?

Espacio interior disponible bajo el volante y la guantera, ancho de las butacas y nivel de reclinación de los asientos son las principales características que se tuvieron en cuenta. Las pruebas fueron realizadas utilizando una pareja de muñecos inflables que desplegaron una interesante variedad de poses amorosas. Luego de evaluar minuciosamente cada uno de estos atributos en los principales autos de tres puertas que se comercializan, los jurados dieron su veredicto y consagraron al Renault Twingo como la mejor “catrera” rodante del mercado.

El estudio realizado por Autocity, uno de los principales sitios sobre automóviles, apunta a dar un poco de luz al mundo de los amantes sobre ruedas. El resto de los vehículos que integran el “Top Five” de los mejores autos para hacer el amor son el Ford Fiesta, el Fiat Punto, el Renault Clío y el Seat Ibiza. “El coche es más que un medio de transporte; es al mismo tiempo una vidriera, un juguete, un símbolo de estatus y, para qué engañarnos, una herramienta sexual... en el más amplio sentido de la palabra”, aseguran los promotores de la singular investigación. ¿Habrán probado con un Falcon o con un Torino?¿Y con el Fitito?

Fuente: clarin.com

No se pero para mi, hay mas historias dentro del siempre querido entre los jovenes, 147 de Fiat. Que es nas creo, que hay que hacer alguna encuesta donde se le pregunte a las mujeres si tuvieron relaciones sexuales dentro de un 147... estoy seguro que el numero de mujeres que pasaron por este auto superan en amplitud a los otros modelos de compactos de 3 puertas.. quizas es por que los que compran este auto son unos ratones y no tienen un mango como para ir a lugares de paso, pero bueno.. es el auto como bien dirian en el barrio.. el mas gauchito..o hasta quizas una frase ya conocida "el champagne las pone mimosas", creo que hay que adaptarla a esta situacion y dicir: "el 147 las pone mimosas".

MIDAN SU NIVEL DE ESTUPIDEZ

2008-10-07T23:15:00.003-03:00

copialo marca con una cruz (x) en cada espacio, después contalos y decinos cuantos puntos sumaste. Después con los resultados de todos vamos a poder armar una tabla para ver en que nivel están.. suerte!

1. [ ] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.

2. [ ] Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. [ ]Golpearte con una puerta o algo transparente.

4. [ ] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no equivocado'.

5. [ ] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.

6. [ ] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.

7. [ ] Te es posible chuparte el codo.

8. [ ] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. [ ] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta

10.[ ] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11. [ ] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle

12.[ ] Ahogarte con tu propia saliva.

13.[ ] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14.[ ] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15.[ ] Abrir al revés la caja de fósforos.

16.[ ] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.

17.[ ] Tragarte un insecto sin querer.

18.[ ] Incendiar algo accidentalmente.

19.[ ]Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20.[ ] Dormir y despertarte todo babeado

21.[ ] Dormirte en clase.

22.[ ] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.

23.[ ] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. [ ] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.

25.[ ] Querer servir la bebida con la botella tapada.

26. [ ] Usar los dedos para hacer sumas simples.

27.[ ] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28. [ ] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29. [ ] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30.[ ] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31. [ ] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.

32. [ ] Ir a votar y no llevar el DNI.

33. [ ] Tragarte el chicle.

34.[ ] Ir a comprar y no llevar la plata.

35.[ ] Hacer una cola de 3 hs que no era.

36.[ ] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.

37.[ ] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38.[ ] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39.[ ] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40.[ ] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41.[ ] Salir o entrar al agua y que se te baje la malla.

42.[ ] Entrar al departamento o auto equivocado.

43.[ ] Que se te caigan objetos al inodoro.

44.[ ] Poner la pava a calentar sin agua.

45.[ ] Entrar al baño del genero equivocado.

46.[ ] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

47.[ ] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48.[ ] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49.[ ] Decirle mami a la profesora.

50.[ ] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

Y para que se motiven un poquito miren esto:

Mala semana para los bateristas

2008-09-23T22:11:00.007-03:00

¿Qué está pasando atrás de los parches?

Los bateristas, más conocidos como "esos tipos que andan para todos lados acompañando a los músicos", parecen haberse puesto de acuerdo para tener una semana nefasta.

El más difundido de los incidentes en los que participó un batero fue el de Travis Barker, responsable de los tambores en los separados Blink 182 (luego miembro de +44, una banda con la que no pasó nada). Barker y su nuevo socio creativo DJ AM (más famoso por haber salido con Nicole Richie y con Mandy Moore que por su trayectoria artística) se precipitaron a tierra en su jet privado y sufrieron heridas de consideración, pero ya están fuera de peligro.

Otro baterista en problemas es Steve Tate, integrante de la banda que acompañaba a Take That en sus años mozos. Resulta que el muchacho pensó que podía robar tanto en la vida real como en el ámbito musical y... asaltó un banco. Durante los próximos cinco años sus compañeros de celda se encargarán de recordarle su paso por la boy band.

A Martin Bulloch de Mogwai se le desajustó el marcapasos, con lo cual podríamos hacer varios chistes con respecto a los bateristas y su dificultad para mantener un ritmo fijo, pero no, no da, con eso no se jode. La cuestión es que el grupo escocés debió cancelar las fechas que quedaban en su tour norteamericano (están presentando su nuevo disco The Hawk is Howling) por el agravamiento de la condición cardíaca de Bulloch, que ya se encuentra bien.

A uno, directamente, lo perdimos: Earl Palmer, sesionista que trabajó con leyendas de la talla de Frank Sinatra, Tom Waits, Ray Charles, Sarah Vaughan y demás, falleció víctima de una larga enfermedad. Podrán escuchar el trabajo de Palmer en tres canciones fundamentales del siglo XX: "Tutti Frutti" de Little Richard, "You´ve Lost That Lovin´ Feelin´" de los Righteous Brothers y "La Bamba" de Ritchie Valens.

Pero para no terminar tan abajo, dos bateros que tuvieron experiencias gratas en los últimos días: Paul Thomson de Franz Ferdinand fue papá y Luke Bullen se casó con su jefa, KT Tunstall.¡Enhorabuena, tíos!

Y por si fuera poco.... nosotros tambien tenemos noticas de nuestra baterista. Ou quien sufrio de una apendicitis.

para que les voy a contar yo, miren por todo lo que tuvo que pasar:

"El sabado cuando estoy manejando me doy cuenta que cuando acelero con la pierna derecha me dolia la panza.. cuando me bajo del auto, el dolor aumento, y me dolia mucho al caminar.

Luego llego al negocio de mi vieja, y le digo que me duele el costado derecho ...y me pregunto - "te duele la perna tmb?" - y le digo si ... apenas dije si, me dice voy a buscar a tu papa y vamos al san juan de dios.

Entro en la guardia. Los medicos me revisan y me dicen -"es muy probable que sea apendicitis"-.

Me hicieron analisis de sangre. Dio que tenia los globulos blancos muy altos, lo que confirma que tenia infeccion, y que era apendice.

Ahi no mas me pusieron suero. Me llevaron a una habitacion.

Cuando entre en la guardia eran las 1.30 pm y me dijieron que a las 6 pm me operaban, dicho y hecho, a las 6 pm pasa el camillero a buscarme y me llevaron al qirofano.

Me pusieron anestecia total, y me operaon. Oviamente que yo no me acuerdo nada. Solamente que, me despertaron diciendo que ya staba.

Sali temblando mucho y con mcuho dolor... el tembleqe era por la anestecia. Cuando me llevan a la habitacion me dieron una medicacion por el suero, que hizo que se me calme todo.

A la hora mas o menos empiezo con naucias que supeuestamente eran normales por la anestecia. Pero continuaron ... y ya no eran normales...

ya el domgo a las 9 pm decidieron ponerme una zonda en a nariz que legaba hasta el estomago asi no vomitaba mas... ya que si vomitaba, hacia fuerza con la panza y no era bueno para los puntos... obviamente que me dolio MUCHISIISISMO cuando me pusieron la zonda, y molestaba muchooo... mmm la zonda me la sacaron ayer, lunes, a la noche. Recien al mediodia empece a tomar liquido. hoy a la tarde me dieron el alta... Y beuno puedo empezar a comer algo...

Asi cuenta la historia...

fueron 4 dias sin comer, ni tomar y bastante feoooooos!!!!"

Ou.

Nota original en rolling stone: Link RollingStone

APAGÓN MUNDIAL

2008-09-16T18:58:00.006-03:00

EL 17 DE SEPTIEMBRE DE 2008

ESTE APAGÓN SERÁ DE 21:50 A 22:00, A LA MISMA HORA LOCAL DE CADA PAÍS EN TODO EL MUNDO. On Wendesday, September 17, 2008, I invite people around the world to turn off their lights for ten minutes – from 9:50pm to 10:00pm in their local time zone.

Oscuridad mundial: En Septiembre 17, 2008 desde las 21:50 a las 22:00 horas.
Se propone apagar todas las luces y si es posible todos los aparatos eléctricos, para que nuestro planeta pueda “respirar”.
Si la respuesta es masiva, la energía que se ahorra puede ser brutal.
Solo 10 minutos y vea que pasa.
Si estamos 10 minutos en la oscuridad, prendamos una vela y simplemente la miramos y nosotros estaremos respirando y nuestro planeta.
Recuerde que la unión hace la fuerza y el Internet puede tener mucho poder y puede ser aun algo más grande.
Pase la noticia, si usted tiene amigos que viven en otros países envíeselo a ellos.

NOTA:

Ya saben, apagar la luz y todo lo que utilice electricidad por unos minutos, para darle un respiro a nuestro planeta. Esto no es nuevo ya que el año pasado también se hizo.. y aunque muchos no se enteraron este año se hizo dos veces también en marzo y junio. Quizás se hizo alguna vez mas y no me entere pero el tema es que ahora le toca a septiembre.

Así que todos salgamos unos minutos a contemplar el cielo...

Vota un nombre para la banda!!!

2008-09-10T23:38:00.004-03:00

Ayudanos con el nombre!!!

Gente como están? estamos a full con la banda, hay muchos nombres dando vuelta, así que como nosotros no nos decidimos, y realmente pensamos que algunos nombres no les gustarían, o no sabemos bien el impacto que tiene cada nombre.

Hicimos una votación para que elijan alguno de los nombre que por el momento rondan por los ensayo. Igual para que también tengan participación dejamos la opción de "otro", y también los dejamos que cooperen dando su opinión y una idea de algún otro nombre.

Ha les dejo acá un vídeo gracioso quizás :P de un par de nosotros haciendo un temita. Ahí estamos Rodri (Roco como le dicen por ahí), Dolores (loli o lila), y Matias (salva)..... Faltan Ariel (ari o pela) y Oudra (ou).

Agradecemos que nos ayuden....

Chrome El nuevo navegador

2008-09-09T03:30:00.004-03:00

Google Chrome (BETA) para Windows

hoy les traigo un breve comentario sobre el nuevo navegador de Google. Ya conocemos muchos software del gigante de la Internet, tales como el magnífico "Google Earth", "Picasa", "Google desktop", "Barra Google para Internet explorer y FireFox", etc.... existe un Google pack con todas sus aplicaciones, y algunas mas gratuitas muy necesarias.

A esta lista vale la pena agregar también sus webs, como blogger.com, Gmail.com, Google vídeo para empresas, Youtube.com, etc..

Ahora si me toca tener el gran honor de comentarles de este posible nuevo

gigante entre los navegadores mas populares, entre los que se destacan: Internet Explorer, Mozilla FireFox, Opera, Netscape, SlimBrowsers, etc...

El Chrome que es lanzado en su forma Beta, y ya podemos descargarlo desde la web oficial de google. Es realmente fantástico, tiene muchas ventajas, tales como que admite solapas, a las que ya estamos tan acostumbrados, nos permite visualizar en la barra superior las webs favoritas de una manera sencilla, cómoda, y practica.

Ya no necesitamos mas usar la famosa barra de Google, por que cuando queremos buscar algo directamente lo escribimos y nos re direcciona la búsqueda hacia Google. Tampoco existe los tradicionales menús de herramientas ni vinculos. lo que hace ahorrar mucho espacio en la parte superior del navegador.

Todo es fácil y reconocible con pequeños iconos, y todo lo necesario esta a la vista. El resto queda relegado a un icono con forma de llave alemana, que abre el clásico menú con todas sus opciones de siempre.

Un punto muy importante a destacar es que claro es de Google y todo lo que tenga que ver con esta misma pagina funciona increíblemente bien, es muy rápido a la hora de abrir aplicaciones java y flash. Lo que lo hace muy dinámico y superior ante sus competidores. Es realmente mucho mas rápido que los demás y te das cuenta de esto a penes lo empiezas a usar.

Hay que destacar también como lograron solucionar el problema de las solapas. Nunca les paso que estaban navegando y de repente una de todas las solapas falla, y por ello hay que cerrar el navegador y perder todo lo que uno estaba mirando en las otras que funcionaban bien. Bueno es cierto que uno volvía a abrir el navegador y le preguntaban si quería volver a abrir todo o iniciar de nuevo. Pero esto ya no es necesario, con Chrome cuando una solapa falla, el navegador sigue funcionando perfectamente y el error solo afecta a esa única solapa.

Así como vemos lo bueno hay que ver lo malo, y por el momento ya llevo mas de una semana de usar Chrome y debo decir que lo único malo que tiene es que no tiene ningún plugin, al menos por el momento. Se que con el tiempo aparecerán muchos....

descargarlo de este link oficial: http://www.google.com.ar/search?rlz=1C1GGLS_esAR291&sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=programas+de+google

El hombre bobo!!

2008-07-11T02:12:00.004-03:00

Videos hogareños!!

tiene que ver esto jeje.. el otro dia asi de la nada comienzo a filmar y me tope con esta criatura tan extraña ejjee
miren lo..
na bueno ... no voy a ser malo,con mi amigo.. ahi estamos yo subiendo las escaleras y ciada, en su centro de mandos (pc).

o como dicen por ahi: miren lon!!

El ocaso de Erik Hartman

2008-06-26T07:07:00.006-03:00

No me podes hablar así!!!

Se preguntaran quién es Erik Hartman… Bien, se trata de este presentador del “talk show” Boomerang, programa de tv, en Belga. Y esta escena representa el fin de su carrera como presentador de televisión. En ella, nos cuenta qué le pasó cuando fue a entrevistar a unos invitados que venían a contar sus problemas médicos… Pero bueno quien no se tienta si le hablan asi.. ejeje además lo peor es el tipo que sale de a tras hablando con una voz ronca diciendo que el también tiene el mismo problema.. cuando estas tentado es inevitable lanzar esas carcajadas. Hasta el mas duro de todo creo que se moriria de la risa.

Y claro, después de esto… Chau programa. Ahí lo vemos, al final de la escena, haciendo de DJ. Pero para que les voy a seguir contando miren este vídeo y mueranse de la risa con el conductor:::...

Igual para quien quiera creer, encontré por la red gente que dice que esto no fue real, pero bueno, hay muchos que dicen que no. pero aquí les dejo lo que dicen para que no se queden con una sola voz del hecho. Comentan entonces:

"Hola, soy Belga, y cada poco tiempo encuentro este video en algun blog. Lo que me sorprende es que siempre hay gente que piensa que la historia es real. El video era un sketch de un programa Belga ‘In de gloria’. El presentador es el actor Belga ‘Tom Van Dyck’ que salia tambien en la serie Matrioshki, emitido por Cuatro en España. – ¡Gracias por la aclaración!"

Papel mas duro que el Hierro

2008-06-26T06:54:00.003-03:00

Crean un papel más resistente que el hierro

(www.saludyciencias.com.ar * Agencia CyTA - Instituto Leloir. Por Bruno Geller) Más resistente que el acero, podría ser perfectamente el eslógan de una publicidad de una hipotética marca de papel en el futuro próximo.

Mediante el empleo de nanotecnología -disciplina que estudia y manipula la materia a escalas nanométricas (un nanómetro equivale a la mil millonésima parte de un metro)-, científicos suecos y japoneses crearon un papel, hecho en base a celulosa, cuya resistencia no sólo supera al papel convencional, sino también, al hierro fundido. Los resultados del avance científico fueron publicados en la edición digital de mayo de la revista científica Biomacromolecules.

El resistente papel, desarrollado por investigadores del Instituto Tecnológico de Estocolmo de Suecia y de la Universidad Kobe de Japón, se basa en un truco que consiste en fabricar nanofibras de celulosa que son miles de veces más finas que un cabello, señala el doctor Roberto Salvarezza, director de los Laboratorios de Nanoscopías y de Fisicoquímica de Superficies del Instituto de Investigaciones Fisicoquímicas Teóricas y Aplicadas de la Universidad Nacional de la Plata.

Para el especialista argentino, una de las características más interesantes de los nanomateriales es que presentan propiedades inusuales en relación con los materiales convencionales.

La celulosa es un componente de las paredes celulares de las plantas. Desde el punto de vista químico, es un polímero de la glucosa, un polisacárido rígido e insoluble en agua. En las paredes de las células de las plantas, las moléculas de celulosa se unen entre ellas para formar delgadas fibras de unos 20 nanómetros que son extremadamente fuertes. Sin embargo, en el proceso para preparar el papel, esas nanofibras son dañadas y el material se organiza en microfibras, mucho más gruesas, que presentan un gran número de defectos, explica Salvarezza, quien también es investigador principal del CONICET y coordinador del Centro Argentino-Brasilero de Nanociencia y Nanotecnología (CABNN).

El científico sueco, Lars Berglund, director de la investigación, y sus colegas fabricaron ese nanopapel paso a paso. Primero trataron la pulpa de papel con endoglucanasa, una enzima que degrada la celulosa. Posteriormente, dicho material fue homogeneizado y reducido de tamaño mediante un microfluidizador. Ese equipo, a través de canales capilares cada vez más delgados, inyecta presión al material, que al final, da origen a las nanofibras de celulosa.

A las nanofibras de celulosa se le aplica un producto químico que introduce grupos carboxílicos -característicos de los ácidos orgánicos - en la superficie. Esos grupos químicos unen las nanofibras, como si de un tejido se tratase, a través de puentes de hidrógeno, lo que aumenta la resistencia del material. Finalmente, el mismo es filtrado y secado para obtener el papel, explica Salvarezza.

La sorprendente resistencia mecánica de ese material está relacionada con la mayor resistencia de las nanofibras, la adhesión entre las nanofibras debidas a los puentes de hidrógeno que se les introduce, y una homogénea distribución de defectos (poros) en el material, asegura Salvarezza. Y agrega: las microfibras del papel tienen un diámetro del orden de los 30 micrones (un micrón equivale a la millonésima parte de un metro), mientras que en el caso del superpapel, las nanofibras tienen un diámetro de 20 nanómetros. El mejor rendimiento de este papel está también relacionado con la capacidad de las nanofibras para deslizarse unas sobre otras.

Según Berglund y sus colegas, el nanopapel es un interesante candidato para aplicaciones nanotecnológicas en el futuro, tanto en la biomedicina como en la tecnología. Podría ser empleado para reforzar el papel convencional o para fabricar cinta adhesiva de gran resistencia, entre otros fines.

108 Para socorrer personas sin hogar!!

2008-06-20T02:25:00.007-03:00

108 Un numero de asistencia social

SI VEN PERSONAS

DURMIENDO EN LA CALLE

INFORMEN

DONDE ESTÁN.

HAY QUE LLAMAR AL:

108

Y PASARAN A ASISTIRLOS

HAY GENTE QUE PUEDE MORIR DE FRIO

POR FALTA DE AVISO.

NO TE OLVIDES:

LLAMA: 108

EL GOBIERNO DE LA CIUDAD

TIENE PARADORES PARA ALOJAR GENTE

EN SITUACIÓN DE CALLE

QUE POR LA OLA DE FRÍO

ESTARÁN ABIERTOS LAS 24 HORAS.

A) 2 PARADORES DE HOMBRES

B) 1 MUJERES

C) 1 PARA MADRES CON CHICOS.

TAMBIÉN EXISTE UN CENTRO

PUERTO PIBES

QUE ALOJA

EXCLUSIVAMENTE CHICOS

CON SERVICIO DE:

DESAYUNO- ALMUERZO - MERIENDA Y CENA.

HÁGALO CIRCULAR

PORQUE:

NO MUCHOS SABEN ESTO.

Gracias.

Campania: Bajemos los alquileres entre todos!

2008-06-18T05:07:00.006-03:00

Sumate a la campaña

BAJEMOS LOS ALQUILERES ENTRE TODOS, para que el Gobierno nos tome en serio y nos defienda de una vez por todas.
Entrá a www.alquileresbajos.com.ar y firmá el petitorio, solamente te va a tomar unos segundos.
Por favor pasalo a todo tus contactos...

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Así llega esto por mail, a todas las personas. Parece que hoy en día esta de moda usar el medio Virtual para promover manifestaciones, o juntar adeptos en alguna propuesta.
Y la mayoría de estas son buenas ideas.. como podrían ver ya les deje aca un par de estas que se estan armando como la que tiene que ver con la música y las bandas locales: que les cobran mucho dinero para mostrar su arte, y hasta hacen negocios con ellos. Y también les deje la nueva idea de dejar de usar bolsas plásticas, para cambiarlas por otras no tan contaminantes.

les cuento maso menos de lo que se trata esta ves. Como todos los que estan viviendo con sus padres o en otras circunstancias, pero viviendo con una familia y quieren mudarse sabran de lo que estan hablando.
Hoy en dia el sueldo básico ronda los 1200 pesos, lo cual como sabrían todos es imposible como para alquilar una vivienda, alimentarse, y pagar todos los gastos restantes. Por ellos se comienza con esta propuesta donde se le pide al gobierno de forma pacifica que haga algo con esto. Si no millones de personas van a quedar viviendo en la casa de sus padres por un largo tiempo. Y eso como saben acarreo mucho problemas.

Miren bien lo que proponen estas personas::::

Nosotros, los firmantes que aparecemos en la lista de más abajo, solicitamos al gobierno que tome medidas urgentes para que los Dueños e Inmobiliarias BAJEN LOS PRECIOS DE LOS ALQUILERES, de modo de poder ser accesibles para cualquier persona con ingresos de promedio de $1200, siendo éste un monto cercano a la canasta familiar básica.

Ya Tienen muchas personas que firmaron, por muchas causas, Alquilan y no pueden renobar por el aumento, alquilan y llegan con lo justo, alquilan y estan bien pero creen que es muy caro, no alquilan por que no le dan los numeros, etc.
Metance y miren de que se trata, necesitan el apoyo de todos.
Les dejo el petitorio asi se enteran los que quieren tomar parte en el asunto:::

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PETITORIO - Inconvenientes que aquejan a los inquilinos al momento de alquilar y/o renovar contratos.

VISTO:

Viviendo la situación económica que afecta en este último tiempo a nuestra sociedad, ante las abusivas políticas de las inmobiliarias, y el desequilibrio de precio que sufrimos, quienes mediante su firma se adherimos a este petitorio exigimos:

1- Que el estado o una oficina dependiente de este se encargue de la tasación de las propiedades, para que los valores de los precios de los alquileres sean reales y no inventados por los propietarios de los inmuebles, las inmobiliarias o abogados encargados de los tramites. Siendo que hoy en día se toma como valor de referencia el 1% del valor final de la propiedad para fijar el precio de un alquiler, es decir q una propiedad cuyo valor no supere los 100.000 pesos no debería pagar más de 1000 pesos, mientras que eso hoy no es así, se pagan cifras mayores, que además son injustificadas.

Por una vivienda de dos habitaciones, cocina-comedor, baño, patio y en algunos casos terraza, con luz, agua potable, y gas natural se esta pagando arriba de $1300 mensuales, algo que hoy es prácticamente imposible de pagar ya que esa cantidad de dinero equivale a un sueldo actual.. Exigiendo además del arancel mensual, la presentación de 2(dos) garantías propietarias y en algunos casos también la de 2(dos) recibos de suelto que superen los $1200. Algo que hoy en día resulta imposible.

2- Por eso también pedimos que se modifique ese valor de referencia, y se establezca uno que no supere el 0,4 % y que además se controlen los requerimientos exigidos al momento de firmar un contrato. Cada día son mas en cuanto a la cantidad, lo cual complica la situación de quien pretende alquilar una casa.

3- Que se comience con una política de créditos con tasas accesibles y requisitos que no vuelvan imposible la operación ya que de esta manera vamos a poder fomentar la adquisición de la casa propia, el sueño de todo inquilino.

Entendemos que no es fácil, pero trabajando en conjunto el gobierno, los bancos y los inquilinos se podrán conseguir cosas importantes.

4- También pedimos que se preste atención a los precios de las expensas de las propiedades horizontales y los alquileres de cocheras para vehículos, ya que en su mayoría son clandestinos, debido a q no cuentan con las habilitaciones correspondientes y los requisitos necesarios para su funcionamiento.

“Junto a las propuestas de este petitorio se incluyen las firmas en papel, y las firmas electrónicas de personas que apoyan dichas propuestas del petitorio a las cuales se puede acceder desde http://www.alquileresbajos.com.ar haciendo clic en cada una de las provincias de la República Argentina que aparecen en la página web. Si se desea acceso a la base de datos estamos a su entera disposición para otorgárselo.”

Campania: No uso bolsas plásticas

2008-06-13T01:55:00.007-03:00

No uso bolsas plásticas

Ya hace unos meses viene creciendo esta iniciativa que propone el reemplazo de las bolsas plásticas, por estas coquetas, ecológicas, de tela. Las bolsas plásticas que nos dan cada vez que hacemos una compra son parte de nuestro paisaje doméstico. Están ahí y las aceptamos para llevar las frutas, los alimentos, las bebidas y hasta un puñado de caramelos. Pero esas bolsas no son inofensivas. Fabricadas fundamentalmente a partir de petróleo y gas, las bolsitas de supermercado –y sus semejantes– tardan cerca de 100 años en deshacerse en pequeñas partículas tóxicas. Conscientes de la contaminación que producen, los chinos las llaman “basura blanca” y los australianos, la “flor nacional”, una ironía que alude a las infaltables bolsitas rotas y enredadas en los arbustos.

El plástico del que están hechas es el componente de la basura que más aumentó en los últimos 35 años. En Argentina, en 2006, el 13,75 % del total de residuos eran plásticos, en su mayoría bolsas de polietileno.

Utilizar bolsas retornables, no plásticas, es una forma de colaborar para frenar la contaminación y mejorar el estado del planeta.

¿Qué pasa en Argentina?

En El Calafate, la ordenanza municipal Nº 1.018/06, que prohíbe “la utilización de bolsas de material no biodegradable para contener las mercaderías expendidas en los supermercados de cualquier clase, almacenes y cualquier otro tipo de comercio de la ciudad”, entró en vigencia el 1° de abril de 2007 y prevé multas de hasta “3.000 unidades fijas y la inhabilitación comercial por el término de 3 días hábiles” a los comercios que la infrinjan.

En la provincia de Buenos Aires ya está en marcha un proyecto de ley que propone reemplazar las bolsas de plástico que entregan en los supermercados y almacenes por otras de material biodegradable. Por ahora, Wal-Mart es el único supermercado que adoptó las bolsas Oxi-biodegradables.

Otros datos locales:

Mendoza, Chubut, El Bolsón y a nivel nacional. Un proyecto de ley estipula el año 2013 como plazo máximo para la sustitución de las bolsas no biodegradables en todo el país.

http://nousobolsasplasticas.com/

Pcochoclos con el cel?

2008-06-11T17:29:00.003-03:00

Vamos al cine? llámame así preparo los pochoclos...

hola gente como estan? no saben lo que vi hoy, unos tipos grabaron un vídeo. Donde muestran a 4 celulares apuntando a un punto. En este colocaron unos granos de maíz, y adivinen lo que paso cuando llamaron a los celulares.
Después dicen que no provocan cáncer ni nada.. ahora me imagino a esas personas que andan con dos celulares.
Además se me ocurrieron un par de cosas. Ahora podes llevar tu viandita a todos lados y pedirle a alguien que te llame y tienes todo calentito... serviría para calentar el agua asi la podemos calentar para unos mates jejeje.
Hay que probar...

Criaturas paranormales

2008-06-09T13:34:00.007-03:00

Quien dijo que estamos solos?

Nueva mente los saludo. Hoy con algo muy extraño. Anoche mirando programas paranormales, pense en mostrar un par de cosas y me encontré en la red con un millón mas que no sabia ni que existían. muchos pensaran que algunos vídeos están armados, que fotografías están arregladas, y demas. Pero hay algo muy cierto y es que por mas que digan que no existen criaturas extrañas, las hay. Crean o no.. aun que si tengo que dar una opinión, quienes crean que no existe nada mas de lo que conocemos, le digo que se esta limitando a conocer cosas realmente fantásticas. Quien crea que somos los únicos con vida en todo el universo. O peor aun, en este mismo planeta. Millones de personas se an ido de vacaciones y en excursiones se toparon con cuerpos muertos de criaturas muy extrañas. Pescadores , y hasta gente caminando por la playa se encontró con cuerpo muy raros.
Les digo bueno que miren este vídeo, que es un compiladito de muchas imágenes, hay de todo.. Hadas, ovnis, chupa cabra, sirenas, y muchos mas que no se ni como llamarlos... Ufo, ovnis, etc.
imaginen encontrarse un día con algo asi, que aran..??? además se que muchos tiene en sus familias parientes que han visto criaturas raras, vieron ovnis, o hasta tiene una fotografía fantástica donde pueden ver un fantasma.. los que no creen, se salvaron.. por que para los que creemos que no estamos solos, hay un mundo todo un cosmos por descubrir....
busquen los curiosos que hay muchas cosas raras, de las pirámides se sacan las tumbas inferiores, pero en las puntas hay otra tumba. y tiene cosas tan terribles que la humanidad no esta lista para saber, o por lo menos es lo que dicen.
bueno miren este pekeño vídeo para que les despierte las ganas de querer saber y busquen que hay mucho para leer y ve. algunas claro son mentira pero se darían cuenta de eso.

Pumper Nic, aun nos queda uno!!!!

2008-06-09T03:58:00.000-03:00

Hoy voy por mi Mobur!!!

quien dijo que Pumper Nic está extinguido. Escuchen esto en Moreno, tierra perteneciente al oeste. Cuna del rock. Existe un Shopping que seguro muchos conocemos, el Moreno Sopping Center. Bueno pues ahí mismo, y aunque ustedes crean que los atrapo una esfera y los llevo al pasado, no... ahí mismo existe el ultimo Pumper Nic. Asi que podemos volver a disfrutar de las tan ansiadas Mobur.
Como ven ahora, nada de que ya no existe el Pumper Nic. Aunque les doy un poco de historia, y para que sepan que paso, y por que desapareció.. el tema es que la compañía Burger King compro la marca Pumper Nic, y le cambio el nombre por Burger King. Pero como veran existe uno que con solo modificar una letrita escapo de los problemas legales. Y ahi esta, esperándonos. Dándonos la pequeña esperanza a todos los nostálgicos de que algún dia resucitara nuestro gran hipopótamo de la comida chatarra.

No solo van a poder pedir su Mobur si no que también para los que recuerden, tienen las Frenys. Gente si pudiera cerraría o organizaría un gran paro de no comprar en el Mc y el King. Para que nuestro gigante vuelva, y lo haga con todo.

Debo decirle que el viejo logo de Pumper Nic era prácticamente idéntico al de Burger King (fíjense que la cantidad de caracteres es casi la misma). Cuando llegó esta última empresa a Argentina, Pumper debió cambiarlo por una versión esquematizada. Es más, probablemente ese cambio de imagen fue el que lo llevó a la perdición, antes que la aparición del payaso siniestro.

Igual por el momento lo que nos queda es usar remeras, con el logo de nuestro querido Hipopótamo. Para que siga vivo en todos nosotros. Y es una protesta muda y visual de: " queremos nuestro Pumper Nic".

Todos con la gran remera.... Para que vuelva nuestro Pumper Nic...

Salvá un matrimonio (panda)

2008-06-09T03:38:00.000-03:00

Hoy Bambú al plato!!

No por dios en medio de tanto desastre climático, huracanes, inundaciones, heladas, humo en la ciudad, movilizaciones masivas, tantas otras cosas.. nos estamos olvidando de la Fauna. Donde esta Greenpeace ahora?¿...
El problema es que ya se nos extinguieron a nosotros mismo el Guacamayo Azul, entre tantos otros y en el mundo entero perdimos al pájaro dodo, el Tigre de Tazmania, la Foca del Caribe, el Cuaga, el Baiji, etc..
Hoy igualmente se esta tomando una precaución para que esto no vuelva a pasar, y por eso se trata de hacer como en el Arca de Noe, tomar un macho y una hembra de cada especie. Para criarlos en cautiverio, y intentar que se reproduzcan en estas condiciones. así tener un control y lograr introducir de manera casi natural, mas animales de esta especie.
Con el tema de los ya extintos les resultara extraño para todos aquellos que vimos Jurassic Park. Pero gracias a las tecnologías de hoy, complementando con la avanzada clonación, se esta tratando de recrear ciertas especies. De la misma manera que en la película. Ya hicieron muchas cosas, hasta han podido crear un mamut pero por la inestabilidad de las células conseguidas murió en poco tiempo. Pero ojo que donde nos les falle algo. Ya tenemos nuestro parque jurásico.
Al que le interese ya les tire una punta.
Pero lo que les quería mostrar es saliendo de toda esta seriedad. Miren lo que hizo esta vez arnet. Utilizando a dos pandas que están casado hace 9 años y no tienen relaciones. Por un lado lo tenemos a Beto: Un panda de 35 años, le gusta el bolero Italiano y es hincha de All Boys, le gustan las películas de tiros y su comida favorita es la suprema maryland. Y por el otro lado la tenemos a Beba: Una panda de 34 años, que en general le gusta toda la musica menos Fausto Di Capri, ama las comedias románticas, jamas se operaria, le encanta cocinar y hacer aguagym en la cascada.
Para mi es sencillamente genial. Sigan la historia esta bueno.

Casados hace años, con problemas de sexo/Todos los días bambú, receta afrodisíaca/Los hombres hechan pansa después de unos años/Vacaciones, gastaron mucha plata y no paso nada/Fantasía sexual consejo de la sexóloga Alessandra/::::..

Un poquito pero le gusto, fin de la serie de publicidades salvemos un matrimonio panda:::..

miren estos son solo para Internet:

Cosquillas

Codificado

Psicóloga de animales

Fiat 147

2008-06-09T03:22:00.000-03:00

Amantes del 147

Para los amantes del Fiat 147. vean aca conseguí un par de publicidades viejas, donde se muestra a este increíble auto subiendo una escalera, andando en campos militares, etc. Es un gran auto si no miren estos videos....

SEVEL. La unión entre Peugeot y Fiat creó, en 1980, la Sociedad Europea de Vehículos para Latinoamérica, una empresa de capitales argentinos que produjo bajo la licencia de las respectivas casas matrices, con el fin de conservar la identidad de cada marca. Esta nueva alianza permitió que en tres años SEVEL alcanzara a liderar el mercado con más del 40% de participación en el mercado. Fruto de esta fusión salieron el Peugeot 505 (1981), Fiat 147 (1982), la pick up 504 (1983). En 1985, se lanzó la línea Regatta, que se amplió en 1987 con el Duna y en el 89 con el Uno.

Algo que puedo agregar, es que no se por que, pero si te gusta tener un auto para ponerle de todo y que le quede bien, es este ejjeje. Sin duda a la hora de hacer un tuning tenes millones de posibilidades, y lo mejor aun sin tener que hacer ninguna reforma. esto habla de la popularidad de este auto. que a pesar de ser barato y todo lo demas, es un gran auto que anda muy pero muy bien.

Comercial donde el 147 sube una escalera y baja::::

Comercial donde una pareja se pelea, y ella se lleva los bolsos con toda su ropa, vean que tan grande es el baúl de este auto:::

Comercial donde se ve el auto en un campo de entrenamiento del ejercito. La verdad que auto increíble:::

Humanos y Robots juntos x sexo

2008-06-06T04:48:00.006-03:00

Científicos investigarán la posibilidad de sexo y amor con robots

Practicar sexo con una mujer fatal electrónica o un robot semental superdotado a mediados de este siglo, y mantener con ellos una conversación poscoital, no es una idea tan descabellada como pudiera parecer, visto el imparable desarrollo de la inteligencia artificial.

Un congreso en Holanda explorará las posibilidades de relaciones sexuales, incluso de amor, entre seres humanos y robots.

Un grupo de científicos se reunirá el 12 y el 13 de junio en la ciudad holandesa de Maastricht para debatir la posibilidad de que los seres humanos se involucren cada vez más en relaciones personales e incluso románticas con robots.

Académicos de Austria, Canadá, Holanda, Irlanda, Singapur, Estados Unidos y Gran Bretaña presentarán unas 20 disertaciones sobre el tema.

La conferencia, convocada por la Universidad de Maastricht, se organizó después de que se presentara en octubre de 2007 la disertación "Relaciones íntimas con parejas artificiales", escrita por el jugador de ajedrez escocés David Levy, de 63 años.

Hace poco se publicó una versión comercial del estudio, titulado "Amor y sexo con robots".

Levy afirmó en su texto que los humanos desarrolláremos cada vez más relaciones personales con los robots.
Asi que señora, no se preocupe si su hija se enamora de Robocop.

Miren lo que es el video de uno de estos prototipos de robots...

Informe personal:::..
hace tiempo en aquel viejo canal locomotion, que hoy se llama animax. Pasaban un animer llamado "Saber Marionette J" donde los que pasaba maso menos sin entrar en detalles era que, el viejo planeta tierra exploto y en varias naves escaparon a otras tierras todas las la naves menos dos se destruyeron en el intento de escape. En este nuevo planeta tierra no existes mujeres ya que en esta nave que sobrevivió, solo tenia hombres. Por lo que estos para aumentas su población recurrieron a la clonación. Entonces el planeta se dividido de tal forma cada pais se dividida según los clones de cada pasajero sobreviviente de la nave. Como es una necesidad estos crean unos robots que llaman MARIONETAS, estas no tenían sentimientos. Pero muchos hombres an llegado a enamorarse de ellas. La cosa es que la segunda nave sobreviviente contenía un sistema especial donde se encontraba la única mujer sobreviviente en estado vegetativo o algo asi. Gracias a eso esta nave logro desarrollar un sistema de inteligencia artificial, y lo que es mas loco aun, un corazón biomecanico que podía sentir. de ahí salieron principalmente 3 marionetas que como tenían sentimientos eligieron a su dueño Otaru, y estas estaban enamoradas de él y claro él de ellas. ahí se ve como es algo que es inevitable, el amor del hombre sobre la figura humano..
saliendo de lo que es el anime, yo creo que estos robots con cualidades físicas para satisfacer los deseos sexuales de lo hombres. Van a ser un boom, ya que si se hace bien conozco a mas de uno que comprarían uno de esos robots jejeje.

Opening de Saber Marionet J:::...

Las Cataratas Del Iguazu una de las 7 maravillas Votala!!!

2008-06-04T21:28:00.007-03:00

Una de las siete maravillas del mundo!!

Hola gente como estan? hoy miren lo que encontré. Y además recordando de mi pasaje por las Hermosas Cataratas del Iguazu, en Misiones. La verdad que no se que decirles sencillamente no se imaginan la increíble energía que se siente viendo estas ahí. Es algo que no pueden perderse. El lugar además es increíble, la fauna es única y su flora incomparable también. Diganme que soy demasiado Argentinista, les voy a decir amen por eso. Pero quien halla ido podría decirles que es algo que no podes dejar de visitar.

A votar se ha dicho. Estamos en un ataque de nacionalismo salvaje y, en vez de elegir la dicotomía Gobierno-campo, preferimos hacer patria por otro lado. Es que a través de Internet se puede elegir a las Cataratas como una nueva maravilla del mundo, que son grandes candidatas entre muchas otras.

La elección se realiza a través de http://www.votenascataratas.com/ y los integrantes del “comité oficial de apoyo” calculan que se necesitarán al menos 20 millones de votos (por ahora hay medio millón) para lograr el objetivo. El municipio brasileño como sus pares de Puerto Iguazú y Ciudad del Este, Paraguay, que también forman parte de la zona, se sumaron inmediatamente a la idea.

La votación “online” se extenderá hasta el 31 de diciembre de este año y entre los sitios con más sufragios un panel de expertos de la Fundación elegirá a los 21 finalistas, que serán anunciados en el transcurso de enero de 2009. En 2010 se conocerán los siete lugares elegidos por la gente como los más maravillosos del planeta.

Vota por las cataratas!!!!! Para que tenga su lugar merecido como una de las 7 maravillas del mundo.::::..

Vota: http://www.votenascataratas.com/
Vota: http://www.votenascataratas.com/

Un poco de Historia:::

Están formadas por 275 saltos de hasta 70 metros de altura, alimentados por el caudal del río Iguazú. Se pueden realizar paseos en lancha bajo los saltos y caminatas por senderos apreciando algunos animales de la selva subtropical. La "Garganta del Diablo" es un espectáculo aparte que, saliendodesde Puerto Canoas, se puede disfrutar en toda su majestuosidad a tan sólo 50 mde distancia

En 1984 el Parque Nacional Iguazú fue declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. Las cataratas lindan con Argentina y Brasil, y están a pocos kilómetros de la triple frontera con Paraguay.

Cerca de las Cataratas, se encuentra Puerto Iguazú, en la confluencia de los ríos Iguazú y Paraná, hacia las coordenadas 25° 36′ 05″ S 54° 34′ 07″ O .

Las cataratas son el principal centro turístico del norte de Argentina, y uno de los principales de todo el país.

Estas gigantescas cataratas fueron descubiertas para los conquistadores europeos a mediados del s XVI por la expedición española que comandaba Álvar Núñez Cabeza de Vaca marchando desde La Vera - más exactamente desde la isla de Santa Catarina- hacia Asunción del Paraguay; Alvar Nuñezles llamó "satos de Santa María".

Vota: http://www.votenascataratas.com/

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