Un mini tornado en una burbuja

Tornado Artificial !

Uno encuentra curiosos videos navegando por Internet, pero algunos son realmente extraños. El que vamos a ver hoy nos muestra a un joven que hace que veamos un mini tornado dentro de una burbuja.

Se ve que cada paso es realizado con cuidado, y que lo practicó mucho tiempo antes de publicarlo. Lo primero es crear una burbuja grande, luego hace otra mas pequeña en la parte inferior con un generador de aire. Para finalizar rompe la barrera entre las dos burbujas (haciendo que el aire entre en la superior) y pincha la superior para crear una pequeño agujero por donde se irá el mismo. El efecto es genial, ¿no?

fuente :http://www.puntogeek.com/

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

1.KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.



2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............. SOLAMENTE COMPRENDA.

3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.

4. AMOR DE LEJOS

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE.. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

SI TE REISTE UN POCO ACUERDATE DE LOS POBRES...QUE CARECEN DE SONRISA Y ENVIASELOS...JEJE

Una madre es una madre!!!!!!!!!!!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te bajo los dientes !!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre hay una sola....


LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"