Colon era Soltero ...!!!

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡Vos no vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que: ¡¡¡ No vas !!!

Definitivamente...ERA SOLTERO... !

de la net...

Mentiras

Fraces que alguna vez dijimos para zafar de una situacion incomoda!!!

Siempre nos encontramos ante situaciones incomodas, de las cuales no sabemos como salir. Una mentirita nos puede sacar de un apuro en muchas ocaciones.. las mas comunes que se me ocurren que todos las anoto aqui.. y si saben de alguna chiflen...

Aca les dejo algunas re comunes...

No me llego tu mensaje......

te juro que no se lo voy a contar a nadie....

estoy manejando.....

es la ultima y nos vamos...

choque pero la culpa la tuvo el otro auto.....

llegue hace 20 minutos....

el telefono no sono....

perdi el celular y todos los numero por eso nunca te mensajeaba....

somos amigos nada mas....

no tenia mas credito....

me olvide el celular en casa...

se me quedo sin bateria el celular....

si yo te mande mensaje, que no te llego?....

vas a ver anda a preguntarle, si no me crees....

posta que no sabia nada, contame....

me conoces muy bien, sabes que yo no hago esas cosas...

Desayuno Argentino

Mañaneros…

Hay algo que siempre hacemos mal, apurados y sin pensar;
DESAYUNAR.
Yo particularmente casi ni desayuno, me despierto tarde re cebado de la cama, pateo todo, puteo al despertador porque le dije 5 minutos más y fueron 30, me tiro pino lux, me cambio y salgo corriendo a la calle para tomarme un taxi, antes de tomarlo me percato que estoy en calzones y pantuflas, axial que tengo que volver a cambiarme…cuando vuelvo a salir, tengo que andar amagando por donde correr, puteo a las viejas que baldean…a las viejas que sacan a cagar a los perros, a las viejas que se juntan a rumorear chismes sobre el vecindario, a las viejas de color, de procedencia dudosa, que hacen cabos humanos en la vereda y a las viejas que me cagan el taxi, cuando me subo hay olor a culo.
Pero las personas normales, los Bolivianos no, ni los gomas como yo, comúnmente desayunan lo siguiente:
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BEBIDA:
1-Café
2-Café con Leche
3-Leche
4-Te
5-Mate
6-Mate cocido
7-Chocolatada
8-Yogurt
9-Jugos Frutales
10-Cualquier cosa con Pro-vio 12
11-Agua de zanja o cloaca
12-Basca-Mound / Flujo-condensador
13-Nada
14-Aceite
15-Gaseosa
16-Agua del grifo
Que Lo pueden acompañar de:
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COMIDA:
A-Facturas o bizcochos
B-Tostadas o pan con Manteca o con mermelada o con dulce de leche
C-Galletitas
C2-Vainillas
C3-Alfajor
C4-Es un coche
D-Cereales
E-Frutas
F-Basura
G-Pelos de concha / Pelos de pija
H-Nada
I-Tuercas
J-Pancho
K-Verduras
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Lo quieran o no, esa es la variedad del desayuno Argentino, bien simple, nada de métodos rebuscados…
Ahora analizaremos, “COMO SOMOS”…dependiendo el tipo de desayuno que tengamos.
Ejemplo; veamos la Fila de “Bebida” y seleccionemos el “ítem 11″ (agua de zanja o cloaca) y ahora veamos la fila de “Comida” y seleccionemos el “ítem F” (basura)
(11-F) Agua de zanja o cloaca + Basura – Estamos hablando de un linyera o de un enfermo mental.
(AHORA HAGANLO USTEDES) y cuéntenme que desayunan.
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(12-G) – Habla de un marche mañanero o se despiertan seguido con un pete…
(3-C2) – Habla de un marica copado o un militar mala onda
(8-E) – Evidentemente habla de alguien que tiene mucha diarrea…y cara de yogurt
(13-H) – Poco tiempo para desayunar pero mucho tiempo para estar de Fiesta, éste tipo de gente acaba rápido y no tiene Gasca
(14-I) – SOS Arnold Schwarzenegger
(2-B) - SOS un común, dicen que haces muy bien los masajes menéanos
(2-A) – SOS re común, dicen que te gusta tragar
(5-C) – Te gusta chupar pitos, chupa el Mio
(5-A) – SOS Gauchita/o, conóceme
(1-A) – SOS Putañero, conoces todos los lugares de señoritas…
(15-J) – ¿QUIÉN CARAJO DESAYUNA CON PANCHO? SOS un negro…tense sida
(6-C3) – Todavía seguís pensando que estas en un campamento…NABO…SOS un Boy Scout
(4-B) – SOS una vieja Conchuda, ojala te coja un Harlem Globertroter
(8-D) – SOS un deportista adorador del pedazo
(9-E) – SOS Brasilero o pensase que SOS negro…
(7-C3) – Tense la cara con muchos granos…bonete Ziff en la jeta
(4-C) – Te tocas muy seguido tu parte intima…y te loes la mano…
(7-C) – Haces buenos petes
(1-C) – Oficinista negreado por el jefe
(16-K) – Aguante Bolivia
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Realmente se complica antes del desayuno, cuando volvemos a nuestra casa en pleno pedo de una noche de bailanta…ya no se sabe si hay que desayunar o almorzar…supongamos que regresamos a las 10 AM, cualquier cosa viene Bienne la heladera, mas de uno se cuelga apagando el incendio y lastrando lo que sea, a esa hora y en pedo, todo es rico hasta los bichos, podemos comer lo que venga, pizza, fideos, ostras marinas, clavos, vitela toné, almejas, Trolls…, todo está bueno y calma un poco el síntoma de ebrio…acompañado con una palangana por las dudas, uno nunca sabe cuando va a vomitar …
Entonces es un problema de horarios y mareos que a veces hace que cambie nuestra mañana rutinaria.
Nadie se puso a pensar ¿qué quiere decir DESAYUNO?
Des – Ayuno, dejar de ayunar…hay que estar drogado para pensar algo axial…pero la cuestión es que “es CLAVE DESAYUNAR algo”…seas o no petera, es importante!
Por último!, Está muy bueno Beber algo mañanero y mientras…, estar orinando!
Los amo, son mi desayuno rutinario =)
atte.!
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PD: ¿Y VOS QUE DESAYUNAS?

fuente: por la net.

Los porcentajes locos!!!!

Porcentajes Locos…

El 99 % de las personas que te dicen, “MAESTRO”, te van a pedir monedas…
El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle…
El 99 % de las personas que te dicen, “Eh AMIGO”, te van a robar…
El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas…
El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo…
El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros…
El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas Nike…
Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros…
El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son políticos…
El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas…
El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas…
El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos…
El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompecabezas que es peor…
El 99 % de los supermercados son chinos…
El 99 % de los chinos no tienen rulos…
El 99% de las tortugas no son ninfas…
El 99 % de las personas gordas, fuman…
El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform…
El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros…
El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales…
El 99 % de las personas que tienen prótesis dental, usan Corega…
El 99 % de las personas que trabajan en MC Donald, tienen granos…
El 99 % de las personas que te dicen, “PUTO”, ya lo saben…

fuente: mmm por la net..

Como ser soltero o soltera y no morir en el intento…

Como ser soltero o soltera y no morir en el intento…

Si SOS soltero o soltera es una fija que siempre te pasa lo mismo, todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no estés de novio?, ¿Cuándo te vas a poner de novio?…
Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:
“Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir? ¿SOS Joe Black?
Mientras das la explicación, simple te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no queresa un dog Chow?” …
¿Por qué doy lástima?
Le doy lastima hasta a las viejas, las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido, “Que lastima que mi NET tiene 59″, me dicen…yo les contesto: ¿Partido? “Ya te va a llegar la hora”, vieja puta.
Particularmente, donde voy, reuniones, fiestas, etc., siempre voy sólo y mis amigos están todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos están casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huérfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da vergüenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da vergüenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia”.
Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Si conociera a Superman seguro me presentaría a Líos Lane, de onda.
Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas…
¿Cuando te vas a casar?
Meses mas tarde:
¿Cuando vas a terminar la facultad?
Un año despues:
¿Cuándo van a tener una beba?
Tiempo luego:
¿Cuándo van a comprar una casa?
Al otro día:
¿Cuándo vas a actualizar muyfrutal.com.ar Nicolás Bianchi?
Mas tarde:
¿Cuándo se separan?
Años despues:
¿Cuando te morís?, ya estás senil y molestas…
¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro?
Al final voy a morir, antes o después…
Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algún día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que sorete se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”.
Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema axial que a vos te digo (porque soy vidente y no tengo 2 dientes) no te mientas (porque soy re predicador).
Si estás soltero o soltera, recordad esto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “seguí participando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, tonal otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Bernet. =)
En definitiva, yo se lo que sentís, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te pinte el bajón, porque podes llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de televisión a buscar pareja…
y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a vos que estas con el corazón roto, deja que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.
Entre otras cosas…
Ya te va a llegar la hora
Firma: Joe Black

Los que (casi) inventaron todo

hagamos algo para ganar un poco de guita con lo que sabemos.

Corría el año 1995 y era la tardecita de un domingo de marzo.
Dos estudiantes de la Universidad Pública de Asjabad, la capital deTurkmenistán, conversan animadamente por teléfono:

Dimitri (alias Cacho): ¿Qué hacés, Beto?
Vladimir (Beto, para los amigos): Acá ando, jugando un toque al blockout…
Dimitri: ¡Qué copante!
Vladimir: Sí, está re-copado la verdad. Recién lo empiezo a jugar, me marea un poco todavía…¿Vos? ¿alguna novedad?
Dimitri: Estuve pensando un poco y se me ocurrió que hagamos algo para ganar un poco de guita con lo que sabemos.
Vladimir: A ver, contame…
Dimitri: ¿Qué te parece si nos hacemos un buscador?
Vladimir: ¿Un buscador? ¿Cómo Yahoo!, decís?
Dimitri: Sí, ponele…
Vladimir: No entiendo. ¿Y para qué vamos a hacer un buscador si ya está Yahoo que anda bárbaro? Y si no te gusta tenés Altavista.
Dimitri: Sí, ahí tenés razón.
Vladimir: De última si te parece podríamos hacer algo para que la gente se mande como mails, pero les lleguen más rápido y se los pueden contestar ahí nomás.
Dimitri: ¿Te parece?
Vladimir: Sí, yo creo que puede estar bueno que tengas una lista con la gente que conocés y sea más fácil escribirle algo y cuando están conectados te pueden contestar ahí mismo.
Dimitri: Me parece una boludez eso.

Vladimir: No sé, puede estar bueno.
Dimitri: No, nadie lo usaría. Si ya está el mail…estaría bueno armar algo así, pero tiene que ser útil, sino no va a darnos guita.
Vladimir: …
Dimitri: ¡Ya sé! ¿Qué decís si buscamos la manera de comprimir los CD’s de música que tenemos, los guardamos en un par de servidores y que la gente se conecte para bajárselos a su computadora?
Vladimir: Lo que pasa es que puede ser medio caro eso… ¡está carísimo conectarse a internet! Aunque uses un 0610.
Dimitri: Pero seguro que algún día baja el precio de la conexión…
Vladimir: JAJAJJAJAJA
Dimitri: JAJAJAJAJJA
Vladimir: Me hacés reir…
Dimitri: Tiene que haber alguna manera de programarse alguna cosita así chiquita y que la empiece a usar todo el mundo…
Vladimir: Sí, ¿pero qué?
Dimitri: Qué vivo que sos….
Vladimir: Ahora que están empezando a usarse las cámaras de fotos digitales podríamos hacer una página donde la gente las suba y…
Dimitri: ¿Para qué?
Vladimir: No sé, para compartirlas con los otros usuarios…
Dimitri: No creo que nadie quiera hacer eso con sus fotos.
Vladimir: Y lo podemos hacer con videos también.
Dimitri: ¿Videos? Qué delirio… quién tiene tiempo para ponerse a subir videos a internet y aparte quién va a tener tiempo para verlos?
Vladimir: Sí, eso es verdad. Hay que tener mucho tiempo al pedo para hacer eso.
Dimitri: Nosotros, ponele, tenemos tiempo libre, pero no lo usaríamos para eso…
Vladimir: ¿Y para qué lo usaríamos?
Dimitri: No sé… para tratar de levantar minas
Vladimir: ¡Uh! Estaría genial que hubiera algún soft para levantar minas.
Dimitri: ¿Sabés lo que podemos hacer? Nos hacemos una especia de red entre usuarios, donde ponés tus datos, tu fotito y empezás a buscar gente con tus mismos gustos y podés tirarles onda, pueden ver tus fotos, pueden arreglar para salir a algún lado.
Vladimir: Eso podría andar.
Dimitri: Es buenísima la idea.
Vladimir: Ojo que nosotros si mostramos las fotos vamos muertos, eh
Dimitri: Jajaja, tenés razón… pero podemos poner una foto de cuando estábamos mejor, alguna en la playita, de algunas vacaciones de cuando teníamos 15.
Vladimir: Lo que pasa es que si te roba mucho tiempo, nadie va a laburar ni 2 minutos.
Dimitri: Jajaja, es cierto eso. Bueno, dejá entonces eso tampoco sirve. Tiene que ser más útil.
Vladimir: Pero entonces no sé.
Dimitri: No, yo tampoco.
Vladimir: Sigamos pensando…
Dimitri: Dale, yo sigo con el blockout y si se me ocurre algo te mando un mail.
Vladimir: No, porque chequeo mails una vez por semana, desde el cybercafé de la otra cuadra, llamame por teléfono mejor.
Dimitri: ¿Tenés celular?
Vladimir: Jajaja! dejate de joder… ¿te pensás que soy millonario yo? Todavía no tengo auto propio, mirá si voy a tener celular…
Dimitri: CHE, ¿Y SI HACEMOS UN BLOCKOUT 2 ????
Vladimir: BUENISIMO
Dimitri: ES EXCELENTE
Vladimir: ¿Y EN QUE LO HACEMOS?
Dimitri: ¿MANEJAS VISUAL BASIC?
Vladimir: NOOOOO, sé usar el otro Basic, el de D.O.S…
Dimitri: Dejá, no vamos a poder hacer nada. Igual ya está todo inventado.
Vladimir: Me bajoneaste, nos vemos mañana en la facu.
Dimitri: Dale, un abrazo.
Vladimir: Chau.

El tiempo pasó y las ideas que tuvieron y creyeron que no valían la pena empezaron a materializarse en manos de otros.
En junio del ‘99, cuando el ICQ ya hace tiempo reinaba entre los jóvenes y el MSN empezaba a afianzarse, el Cacho y el Beto se lamentan y deciden largar todo (les faltaban 2 materias y un par de finales) para ponerse a laburar.
A mediados de 2001, cuando a Napster le empezaron a hacer el juicio por el éxito que tenía, se pelearon fuerte y a pesar de que uno era el padrino de los hijos del otro, dejaron de frecuentarse.

En 2006, cuando YouTube había alcanzado las dos mil millones de visualizaciones diarias, la relación entre los 2 terminó de irse al carajo.

En septiembre del mismo año, cuando Facebook se liberó a todos los usuarios como lo conocemos en la actualidad y Vladimir empezó a subir sus primeras fotos (que incluían algunas con Dimitri), se buscaron, armaron un reencuentro con los compañeros de la Universidad Pública de Asjabad y volvieron a amigarse.

Después de todo el Cacho Dimitri tenía razón: “ya está todo inventado”.

fuente: http://nexobit.com/2009/10/16/los-que-casi-inventaron-todo/#more-3585