viernes, 18 de diciembre de 2009

Amigos son los amigos!!!

Amigos son los amigos!!!!

AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida

AMIGOS DE VERDAD: son la razon por la cual no tienes comida

AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr/Sra..
AMIGOS DE VERDAD:le dicen a tus papa Papa/Mama

AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD:lloran contigo


AMIGOS FALSOS:te piden prestado las cosas y te las devuelven despues de unos dias
AMIGOS DE VERDAD:se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyos


AMIGOS FALSOS:saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD:podrian escribir un libro con las frases que siempre usas

AMIGOS FALSOS:te dejarian regalado si la multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD:dejaria todo por encontrate

AMIGOS FALSOS:tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD:entran solos y abren el refrigerador

AMIGOS FALSOS:estan ahi por un rato
AMIGOS DE VERDAD:estan ahi por toda la vida

AMIGOS FALSOS:hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD:le sacarian la mierrr.. a la persona que
hablo mal de ti.


AMIGOS FALSOS:Ignorarian esto
AMIGOS DE VERDAD:se lo mandarian a todos sus verdaderos amigos y esperara que le llegue de vuelta ..(pobre de ti si no me llega)

AMIGO FALSOS: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q vos....

Si te matan hoy, perdon pero no podria estar en tu funeral, porque estaria en carcel por haber matado a la persona que lo hizo


Fuente: algun mail que llego...

Si el facebook hubiese existido en 1936...

para ver solo tiene que pinchar en la imagen....
simplemente es genial y no tengo ninguna duda que hubiera sido asi la cosa ajajaj


Fuente: De algun mail que llego...

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Un mini tornado en una burbuja

Tornado Artificial !

Uno encuentra curiosos videos navegando por Internet, pero algunos son realmente extraños. El que vamos a ver hoy nos muestra a un joven que hace que veamos un mini tornado dentro de una burbuja.

Se ve que cada paso es realizado con cuidado, y que lo practicó mucho tiempo antes de publicarlo. Lo primero es crear una burbuja grande, luego hace otra mas pequeña en la parte inferior con un generador de aire. Para finalizar rompe la barrera entre las dos burbujas (haciendo que el aire entre en la superior) y pincha la superior para crear una pequeño agujero por donde se irá el mismo. El efecto es genial, ¿no?



fuente :http://www.puntogeek.com/

jueves, 19 de noviembre de 2009

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!


1.KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.



2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............. SOLAMENTE COMPRENDA.



3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.



4. AMOR DE LEJOS

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE:
QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE.. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA.
EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE
REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.
JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS.
HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA :
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO.

MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

SI TE REISTE UN POCO ACUERDATE DE LOS POBRES...QUE CARECEN DE SONRISA Y ENVIASELOS...JEJE

martes, 10 de noviembre de 2009

Una madre es una madre!!!!!!!!!!!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te bajo los dientes !!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre hay una sola....


LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"


viernes, 30 de octubre de 2009

Colon era Soltero ...!!!

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡Vos no vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que: ¡¡¡ No vas !!!

Definitivamente...ERA SOLTERO... !

de la net...

miércoles, 28 de octubre de 2009

Mentiras


Fraces que alguna vez dijimos para zafar de una situacion incomoda!!!

Siempre nos encontramos ante situaciones incomodas, de las cuales no sabemos como salir. Una mentirita nos puede sacar de un apuro en muchas ocaciones.. las mas comunes que se me ocurren que todos las anoto aqui.. y si saben de alguna chiflen...

Aca les dejo algunas re comunes...

No me llego tu mensaje......
te juro que no se lo voy a contar a nadie....
estoy manejando.....
es la ultima y nos vamos...
choque pero la culpa la tuvo el otro auto.....
llegue hace 20 minutos....
el telefono no sono....
perdi el celular y todos los numero por eso nunca te mensajeaba....
somos amigos nada mas....
no tenia mas credito....
me olvide el celular en casa...
se me quedo sin bateria el celular....
si yo te mande mensaje, que no te llego?....
vas a ver anda a preguntarle, si no me crees....
posta que no sabia nada, contame....
me conoces muy bien, sabes que yo no hago esas cosas...


jueves, 22 de octubre de 2009

Desayuno Argentino

Mañaneros…

Hay algo que siempre hacemos mal, apurados y sin pensar;
DESAYUNAR.
Yo particularmente casi ni desayuno, me despierto tarde re cebado de la cama, pateo todo, puteo al despertador porque le dije 5 minutos más y fueron 30, me tiro pino lux, me cambio y salgo corriendo a la calle para tomarme un taxi, antes de tomarlo me percato que estoy en calzones y pantuflas, axial que tengo que volver a cambiarme…cuando vuelvo a salir, tengo que andar amagando por donde correr, puteo a las viejas que baldean…a las viejas que sacan a cagar a los perros, a las viejas que se juntan a rumorear chismes sobre el vecindario, a las viejas de color, de procedencia dudosa, que hacen cabos humanos en la vereda y a las viejas que me cagan el taxi, cuando me subo hay olor a culo.
Pero las personas normales, los Bolivianos no, ni los gomas como yo, comúnmente desayunan lo siguiente:
.
.
BEBIDA:
1-Café
2-Café con Leche
3-Leche
4-Te
5-Mate
6-Mate cocido
7-Chocolatada
8-Yogurt
9-Jugos Frutales
10-Cualquier cosa con Pro-vio 12
11-Agua de zanja o cloaca
12-Basca-Mound / Flujo-condensador
13-Nada
14-Aceite
15-Gaseosa
16-Agua del grifo
Que Lo pueden acompañar de:
.
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COMIDA:
A-Facturas o bizcochos
B-Tostadas o pan con Manteca o con mermelada o con dulce de leche
C-Galletitas
C2-Vainillas
C3-Alfajor
C4-Es un coche
D-Cereales
E-Frutas
F-Basura
G-Pelos de concha / Pelos de pija
H-Nada
I-Tuercas
J-Pancho
K-Verduras
.
.
:
Lo quieran o no, esa es la variedad del desayuno Argentino, bien simple, nada de métodos rebuscados…
Ahora analizaremos, “COMO SOMOS”…dependiendo el tipo de desayuno que tengamos.
Ejemplo; veamos la Fila de “Bebida” y seleccionemos el “ítem 11″ (agua de zanja o cloaca) y ahora veamos la fila de “Comida” y seleccionemos el “ítem F” (basura)
(11-F) Agua de zanja o cloaca + Basura – Estamos hablando de un linyera o de un enfermo mental.
(AHORA HAGANLO USTEDES) y cuéntenme que desayunan.
.
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(12-G) – Habla de un marche mañanero o se despiertan seguido con un pete…
(3-C2) – Habla de un marica copado o un militar mala onda
(8-E) – Evidentemente habla de alguien que tiene mucha diarrea…y cara de yogurt
(13-H) – Poco tiempo para desayunar pero mucho tiempo para estar de Fiesta, éste tipo de gente acaba rápido y no tiene Gasca
(14-I) – SOS Arnold Schwarzenegger
(2-B) - SOS un común, dicen que haces muy bien los masajes menéanos
(2-A) – SOS re común, dicen que te gusta tragar
(5-C) – Te gusta chupar pitos, chupa el Mio
(5-A) – SOS Gauchita/o, conóceme
(1-A) – SOS Putañero, conoces todos los lugares de señoritas…
(15-J) – ¿QUIÉN CARAJO DESAYUNA CON PANCHO? SOS un negro…tense sida
(6-C3) – Todavía seguís pensando que estas en un campamento…NABO…SOS un Boy Scout
(4-B) – SOS una vieja Conchuda, ojala te coja un Harlem Globertroter
(8-D) – SOS un deportista adorador del pedazo
(9-E) – SOS Brasilero o pensase que SOS negro…
(7-C3) – Tense la cara con muchos granos…bonete Ziff en la jeta
(4-C) – Te tocas muy seguido tu parte intima…y te loes la mano…
(7-C) – Haces buenos petes
(1-C) – Oficinista negreado por el jefe
(16-K) – Aguante Bolivia
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.
Realmente se complica antes del desayuno, cuando volvemos a nuestra casa en pleno pedo de una noche de bailanta…ya no se sabe si hay que desayunar o almorzar…supongamos que regresamos a las 10 AM, cualquier cosa viene Bienne la heladera, mas de uno se cuelga apagando el incendio y lastrando lo que sea, a esa hora y en pedo, todo es rico hasta los bichos, podemos comer lo que venga, pizza, fideos, ostras marinas, clavos, vitela toné, almejas, Trolls…, todo está bueno y calma un poco el síntoma de ebrio…acompañado con una palangana por las dudas, uno nunca sabe cuando va a vomitar …
Entonces es un problema de horarios y mareos que a veces hace que cambie nuestra mañana rutinaria.
Nadie se puso a pensar ¿qué quiere decir DESAYUNO?
Des – Ayuno, dejar de ayunar…hay que estar drogado para pensar algo axial…pero la cuestión es que “es CLAVE DESAYUNAR algo”…seas o no petera, es importante!
Por último!, Está muy bueno Beber algo mañanero y mientras…, estar orinando!
Los amo, son mi desayuno rutinario =)
atte.!
_____________

PD: ¿Y VOS QUE DESAYUNAS?

fuente: por la net.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Los porcentajes locos!!!!

Porcentajes Locos…

El 99 % de las personas que te dicen, “MAESTRO”, te van a pedir monedas…
El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle…
El 99 % de las personas que te dicen, “Eh AMIGO”, te van a robar…
El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas…
El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo…
El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros…
El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas Nike…
Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros…
El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son políticos…
El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas…
El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas…
El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos…
El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompecabezas que es peor…
El 99 % de los supermercados son chinos…
El 99 % de los chinos no tienen rulos…
El 99% de las tortugas no son ninfas…
El 99 % de las personas gordas, fuman…
El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform…
El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros…
El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales…
El 99 % de las personas que tienen prótesis dental, usan Corega…
El 99 % de las personas que trabajan en MC Donald, tienen granos…
El 99 % de las personas que te dicen, “PUTO”, ya lo saben…


fuente: mmm por la net..

lunes, 19 de octubre de 2009

Como ser soltero o soltera y no morir en el intento…


Como ser soltero o soltera y no morir en el intento…

Si SOS soltero o soltera es una fija que siempre te pasa lo mismo, todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no estés de novio?, ¿Cuándo te vas a poner de novio?…
Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:
“Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir? ¿SOS Joe Black?
Mientras das la explicación, simple te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no queresa un dog Chow?” …
¿Por qué doy lástima?
Le doy lastima hasta a las viejas, las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido, “Que lastima que mi NET tiene 59″, me dicen…yo les contesto: ¿Partido? “Ya te va a llegar la hora”, vieja puta.
Particularmente, donde voy, reuniones, fiestas, etc., siempre voy sólo y mis amigos están todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos están casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huérfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da vergüenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da vergüenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia”.
Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Si conociera a Superman seguro me presentaría a Líos Lane, de onda.
Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas…
¿Cuando te vas a casar?
Meses mas tarde:
¿Cuando vas a terminar la facultad?
Un año despues:
¿Cuándo van a tener una beba?
Tiempo luego:
¿Cuándo van a comprar una casa?
Al otro día:
¿Cuándo vas a actualizar muyfrutal.com.ar Nicolás Bianchi?
Mas tarde:
¿Cuándo se separan?
Años despues:
¿Cuando te morís?, ya estás senil y molestas…
¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro?
Al final voy a morir, antes o después…
Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algún día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que sorete se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”.
Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema axial que a vos te digo (porque soy vidente y no tengo 2 dientes) no te mientas (porque soy re predicador).
Si estás soltero o soltera, recordad esto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “seguí participando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, tonal otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Bernet. =)
En definitiva, yo se lo que sentís, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te pinte el bajón, porque podes llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de televisión a buscar pareja…
y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a vos que estas con el corazón roto, deja que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.
Entre otras cosas…
Ya te va a llegar la hora
Firma: Joe Black

domingo, 18 de octubre de 2009

Los que (casi) inventaron todo

hagamos algo para ganar un poco de guita con lo que sabemos.

Corría el año 1995 y era la tardecita de un domingo de marzo.
Dos estudiantes de la Universidad Pública de Asjabad, la capital deTurkmenistán, conversan animadamente por teléfono:

Dimitri (alias Cacho): ¿Qué hacés, Beto?
Vladimir (Beto, para los amigos): Acá ando, jugando un toque al blockout…
Dimitri: ¡Qué copante!
Vladimir: Sí, está re-copado la verdad. Recién lo empiezo a jugar, me marea un poco todavía…¿Vos? ¿alguna novedad?
Dimitri: Estuve pensando un poco y se me ocurrió que hagamos algo para ganar un poco de guita con lo que sabemos.
Vladimir: A ver, contame…
Dimitri: ¿Qué te parece si nos hacemos un buscador?
Vladimir: ¿Un buscador? ¿Cómo Yahoo!, decís?
Dimitri: Sí, ponele…
Vladimir: No entiendo. ¿Y para qué vamos a hacer un buscador si ya está Yahoo que anda bárbaro? Y si no te gusta tenés Altavista.
Dimitri: Sí, ahí tenés razón.
Vladimir: De última si te parece podríamos hacer algo para que la gente se mande como mails, pero les lleguen más rápido y se los pueden contestar ahí nomás.
Dimitri: ¿Te parece?
Vladimir: Sí, yo creo que puede estar bueno que tengas una lista con la gente que conocés y sea más fácil escribirle algo y cuando están conectados te pueden contestar ahí mismo.
Dimitri: Me parece una boludez eso.

Billete Saparmurat Niyázov

Vladimir: No sé, puede estar bueno.
Dimitri: No, nadie lo usaría. Si ya está el mail…estaría bueno armar algo así, pero tiene que ser útil, sino no va a darnos guita.
Vladimir: …
Dimitri: ¡Ya sé! ¿Qué decís si buscamos la manera de comprimir los CD’s de música que tenemos, los guardamos en un par de servidores y que la gente se conecte para bajárselos a su computadora?
Vladimir: Lo que pasa es que puede ser medio caro eso… ¡está carísimo conectarse a internet! Aunque uses un 0610.
Dimitri: Pero seguro que algún día baja el precio de la conexión…
Vladimir: JAJAJJAJAJA
Dimitri: JAJAJAJAJJA
Vladimir: Me hacés reir…
Dimitri: Tiene que haber alguna manera de programarse alguna cosita así chiquita y que la empiece a usar todo el mundo…
Vladimir: Sí, ¿pero qué?
Dimitri: Qué vivo que sos….
Vladimir: Ahora que están empezando a usarse las cámaras de fotos digitales podríamos hacer una página donde la gente las suba y…
Dimitri: ¿Para qué?
Vladimir: No sé, para compartirlas con los otros usuarios…
Dimitri: No creo que nadie quiera hacer eso con sus fotos.
Vladimir: Y lo podemos hacer con videos también.
Dimitri: ¿Videos? Qué delirio… quién tiene tiempo para ponerse a subir videos a internet y aparte quién va a tener tiempo para verlos?
Vladimir: Sí, eso es verdad. Hay que tener mucho tiempo al pedo para hacer eso.
Dimitri: Nosotros, ponele, tenemos tiempo libre, pero no lo usaríamos para eso…
Vladimir: ¿Y para qué lo usaríamos?
Dimitri: No sé… para tratar de levantar minas
Vladimir: ¡Uh! Estaría genial que hubiera algún soft para levantar minas.
Dimitri: ¿Sabés lo que podemos hacer? Nos hacemos una especia de red entre usuarios, donde ponés tus datos, tu fotito y empezás a buscar gente con tus mismos gustos y podés tirarles onda, pueden ver tus fotos, pueden arreglar para salir a algún lado.
Vladimir: Eso podría andar.
Dimitri: Es buenísima la idea.
Vladimir: Ojo que nosotros si mostramos las fotos vamos muertos, eh
Dimitri: Jajaja, tenés razón… pero podemos poner una foto de cuando estábamos mejor, alguna en la playita, de algunas vacaciones de cuando teníamos 15.
Vladimir: Lo que pasa es que si te roba mucho tiempo, nadie va a laburar ni 2 minutos.
Dimitri: Jajaja, es cierto eso. Bueno, dejá entonces eso tampoco sirve. Tiene que ser más útil.
Vladimir: Pero entonces no sé.
Dimitri: No, yo tampoco.
Vladimir: Sigamos pensando…
Dimitri: Dale, yo sigo con el blockout y si se me ocurre algo te mando un mail.
Vladimir: No, porque chequeo mails una vez por semana, desde el cybercafé de la otra cuadra, llamame por teléfono mejor.
Dimitri: ¿Tenés celular?
Vladimir: Jajaja! dejate de joder… ¿te pensás que soy millonario yo? Todavía no tengo auto propio, mirá si voy a tener celular…
Dimitri: CHE, ¿Y SI HACEMOS UN BLOCKOUT 2 ????
Vladimir: BUENISIMO
Dimitri: ES EXCELENTE
Vladimir: ¿Y EN QUE LO HACEMOS?
Dimitri: ¿MANEJAS VISUAL BASIC?
Vladimir: NOOOOO, sé usar el otro Basic, el de D.O.S…
Dimitri: Dejá, no vamos a poder hacer nada. Igual ya está todo inventado.
Vladimir: Me bajoneaste, nos vemos mañana en la facu.
Dimitri: Dale, un abrazo.
Vladimir: Chau.

El tiempo pasó y las ideas que tuvieron y creyeron que no valían la pena empezaron a materializarse en manos de otros.
En junio del ‘99, cuando el ICQ ya hace tiempo reinaba entre los jóvenes y el MSN empezaba a afianzarse, el Cacho y el Beto se lamentan y deciden largar todo (les faltaban 2 materias y un par de finales) para ponerse a laburar.
A mediados de 2001, cuando a Napster le empezaron a hacer el juicio por el éxito que tenía, se pelearon fuerte y a pesar de que uno era el padrino de los hijos del otro, dejaron de frecuentarse.

En 2006, cuando YouTube había alcanzado las dos mil millones de visualizaciones diarias, la relación entre los 2 terminó de irse al carajo.

En septiembre del mismo año, cuando Facebook se liberó a todos los usuarios como lo conocemos en la actualidad y Vladimir empezó a subir sus primeras fotos (que incluían algunas con Dimitri), se buscaron, armaron un reencuentro con los compañeros de la Universidad Pública de Asjabad y volvieron a amigarse.

Después de todo el Cacho Dimitri tenía razón: “ya está todo inventado”.



fuente: http://nexobit.com/2009/10/16/los-que-casi-inventaron-todo/#more-3585

domingo, 27 de septiembre de 2009

COSAS QUE HAY QUE EVITAR PREGUNTARLE A UN ESTUDIANTE UNIVERSITARIO

COSAS QUE HAY QUE EVITAR PREGUNTARLE A UN ESTUDIANTE UNIVERSITARIO


- '¿Como te fue en el parcial?'
MAL, me fue como el OJETE, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente?¿Para qué mierda preguntas?¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir No te preocupes, ¿seguro que la próxima te va bien!?'. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y alcohol. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, andate a la mierda, mantenete alejado y deja de regodearte en nuestro infortunio.

- '¿Pero no terminaste la carrera todavía?'
A ver, GRANDISIMO HIJO DE PUTA Y LA CONCHA DE TU MADRE, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, vamos a a estar borrachos un mes seguido… o dos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una mega fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi que no nos preguntes si terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente NO. Eso no hace más que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua o ROMPERTE EL CULO A PATADAS X PREGUNTAR SEMEJANTE PELOTUDEZ.

- 'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Pasa que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFiCIL. Pasa que es tan difícil que tu ignorante cerebro sea capaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque las clases son insoportables.

- 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL REVERENDISIMO HIJO DE MIL PUTA HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Hagámosle un monumento. Seguramente este 'cerebrito que hizo la carrera en tempo y forma' no tuvo vida…no la tiene y jamás la tendrá, en su puta vida piso un boliche, ni se junto con sus amigos para hacer otra cosa que no haya sido estudiar… A quien carajo le importa en cuanto la término…no me cambio la vida, ni te la cambio a vos ni se la cambio al mundo así que… deja de romper las pelotas y BASTA de comparaciones.


- '¿Por que año vas?'
(Silencio incomodo) Deci algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Para que mierda queres saber?¿Realmente te importa?¿Es esencial en tu vida saberlo? FORRO HIJO DE PUTA ¿O tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

- '¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN YA PERDI LA CUENTA, INFELIZ HIJO DE UNA GRAN PUTA. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas!!! Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- 'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar mas'
AAAAHHHHHHH, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería Química), Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE
APRUEBA, se se!

- 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA QUE SOS!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'
Veni y decime que estas cansado, y te rompo el culo a patadas. Te lo
advierto.

- '¿Eso..? lo que? Que era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya con cara poco feliz, seguida de un: 'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF?? ?. Porque si salís de Medicina, Abogacía, Informática o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

- '¿Ah, que lindo, pero de que seria que vas a trabajar?'
Y NO SE...TAL VEZ DE LO QUE ESTUVE ESTUDIANDO TODOS ESTOS AÑOS HIJO DE MIL PUTA CULO RUTO? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla para que te lo pierdas en el ojete. IMBECIL.



Que quede claro: las carreras son jodidas:
NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ!!!

Envuelva el chicle en un papel!!!

Es tan sólo un detalle...y estaremos haciendo un aporte a la protección de la vida.


URGENTE

Envuelva el chicle en un papel,antes de tirarlo.....
Los pajaritos,atraídos por el olor dulce del chicle
comen los restos tirados en cualquier lugar.
El chicle se les pega en el piquito,
desesperados,intentan sacarlo con sus patitas.....
Y se viene el desastre....
Terminan por morirse sofocados!
Por favor,reenvíe ese mensaje y ayude a salvar vidas
Hay que educar principalmente a los chicos
La naturaleza y los animales nos necesitan....

No te olvides....
Envuelva el chicle en un papel
antes de tirarlo!

jueves, 27 de agosto de 2009

12 parejas antes de la ideal..!!!

¿ Buscando la compañía ideal? Hazlo con matemáticas

martes 25 de agosto, 8:52 PM

SIDNEY (Reuters) - ¿Buscas al "definitivo"? Una matemática australiana dice que los solteros se enfrentan mejor a este tipo de situaciones si citan y rechazan a 12 parejas potenciales antes de empezar a buscar el amor.

La doctora Clio Cresswell, de la Universidad de Sídney, explicó a Reuters su estrategia, el resultado de un análisis matemático complejo, y daba a aquellos que buscan el amor un 75 por ciento de oportunidades de hallar una pareja... y quedarse con ella.

"Estamos acostumbrados a decir 'es el definitivo', pero tenemos una larga lista de casos horribles, como las tasas de divorcio en tantos lugares del mundo", dijo. "Pero incluso en estos tiempos, en los que conocemos a tanta gente todos los días, 12 es un número válido", agregó.

Según su teoría, los solteros deberían pasar al menos 12 historias románticas, que no tienen por qué incluir una relación física, para aumentar sus posibilidades de encontrar a su pareja perfecta.

"Esto no es cuestión de que sea bueno o malo, es una cuestión de patrones", dijo Cresswell. "El señor y la señora Perfectos no llegan simplemente a nuestras vidas. Tenemos que trabajar por ellos", añadió.

Cresswell, quien escribió un libro llamado "Matemáticas y Sexo" y que busca hacer las matemáticas tan accesibles y fáciles de disfrutar como las artes, dice que con su teoría busca dar algo de racionalidad a un proceso tan irracional como enamorarse y que no debería confundirse con un consejo para mantener una relación.

"Si fuésemos a comprar un coche, nos informaríamos mucho más que lo que hacemos con respecto a enamorarnos", afirmó.

"Es posible que después del segundo te convenzas de que has encontrado a tu pareja perfecta. Así que esta es la manera de darle sentido. No se trata de conocimientos, sino de ser consciente. Esto te hace frenar y pensar sobre lo que quieres vivir", concluyó.

(Escrito por Miral Fahmy; Traducida por la Redacción de Madrid; Editado por Ricardo Figueroa)

martes, 18 de agosto de 2009

Diez claves para aprender a llevar un traje

Al mejor estilo James Bond!!!

Cómo llevar un traje. Les dejó estos tips para que a partir de ahora puedan superar al mismísimo James Bond en estilo. ¿Están listos?

¿Qué botón me tengo que desabrochar de la americana? ¿Cómo me tiene que quedar el cuello de la camisa? Y, ¿qué zapatos me pongo? Son dudas que suelen surgir a la hora de elegir un traje. Para resolverlas, hemos estado con el presidente del Club de Sastres de Madrid, José Mª Reíllo, responsable de que los políticos y empresarios que pasan por su taller luzcan perfectos con traje. Atento a las diez claves para llevar bien esta prenda.

1. La figura es el apartado más importante. A partir de ella se determinan todos los elementos del traje, color, medidas… Además, con un traje a medida se puede mejorar mucho la línea del cuerpo.

2. El cuello de la camisa se tiene que ver completo, no tiene que estar cubierto por el de la americana, ya que entonces daremos la sensación de andar encogidos. Los puños tienen que asomar unos dos dedos por las mangas de la americana.

3. Un fallo muy común en los hombres es el largo del pantalón. Según José Mª Reíllo éste no tiene que arrugarse, tiene que llegar justo al zapato y dejar que se vea entero. En cuanto al ancho, hay una tendencia al pantalón pitillo, pero hay que tener en cuenta el número de pie de quien lleva el traje, porque, si es una talla grande, el pantalón tendrá que ser más ancho, ya que si no sus pies se agigantarán.

4. Combina el traje con unos zapatos de cordones o de hebilla. Nunca mocasines (algo que se suele ver mucho por la calle).

5. Busca los trajes de talle alto, ya que te mejorarán la figura.

6. En americanas de tres botones, déjate el central abrochado, mientras que en las de dos, lleva suelto el inferior (el superior marca el talle).

7. Las últimas tendencias en trajes apuestan por una vuelta a la camisa blanca, en detrimento de las de colores, dibujos y rayas. Se llevan en falsos lisos (imitando dibujos de espiga, lino…).

8. Al llevarse las camisas blancas, las corbatas pueden ser más originales. Además, apuesta por combinarlas con pañuelos a juego en el bolsillo superior de la americana.

9. El ancho de los hombros va en proporción a la cabeza. La idea es crear una apariencia estética y armónica.

10. En cuanto a los materiales, se llevan las lanas frías y los colores oscuros, aunque José Mª Reíllo anima a probar colores y dibujos más originales.

Ahí tienes lo principal para elegir un traje. A partir de ahora no tienes excusas para no llevarlo bien. Y tú, ¿tienes algún truco que contarnos?

Imágenes cedidas por MenStyle

En: http://www.yanswersbloglatam.com/b4/?p=300

100 cosas que a nadie le importan !!!

100 COSAS MUY INTERESANTES!!!

1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
11. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
13. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
14. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
17. La hija de Shakespeare era analfabeta.
18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
21. El elefante es el único animal con 4 rodillas.
22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
24. Las ovejas no beben agua en movimiento.
25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
26. Las hormigas no duermen.
27. Los ratones no vomitan
28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
32. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año
40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
41. El nombre más común del mundo es Mohammed.
42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
43. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo
52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
53. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
56. El collar de la rana René tiene 9 picos
57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
58. La botella de Coca Cola era originalmente verde.
59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
61. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400
70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.
85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
88. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para
90. blancos.
91. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
92. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
93. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
94. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
95. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
96. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
97. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
98. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
99. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
100. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!).


sacadas de muchos blogs, post, foros y demas...